Y creer que parece como si fuera ayer cuando ansiaba todo lo que tengo. Hoy desprecio lo que quería. Mañana, sé que me arrepentiré de haberlo rechazado hoy. Pero ese mañana, que hoy anhelo, ayer no era ni siquiera una posibilidad. Apenas anoche, no imaginaba un hoy tan agitado... Pero hoy empezó a gestarse la ansiedad por romper lo que ayer me llegó sin estarlo buscando... Y fue exactamente eso. No lo estaba buscando. Nada de lo que tengo. Yo miraba al otro lado. Por el camino que siempre ví "desde arriba". "Desde arriba"... Si... Asi fue como me lo imagine... Que yo era quien iba mirando desde arriba...
Pero las lineas se volvieron cada vez mas borrosas y termine caminando del lado que siempre levantaba el dedo para señalar, de manera un tanto grosera, a sus transeúntes. En el justo momento en que me dí cuenta, de que ahora era yo otro de los que solía llamar "uno de esos", la vida me dió una bofetada. Merecida, si. Esperada, si. Efectiva, no...
Fueron unos dias sencillos. Novedosos. Casi puedo oler el ambiente que en esos dias me rodeaba. Pero había en mi una seguridad palpable. Tan inusual en mi. Ahh... En mi. Que siempre estuve al control. Que siempre tuve el dominio total del escenario. De repente, era el unico espectador de mi propio espectaculo. En el cual, la duracion fue muy corta. Al menos, la del acto que parecia ser el principal.
Siguieron muy cortas escenas, para luego tropezarme, en el momento en que descansaba, con un acto que no se podría describir con brevedad. Estaba al punto de no regresar, cuando todo esto sucedió. Pero solo sucedió. Y de repente, "subí" al nivel en que andaba antes. Pero no me daba cuenta, de que ahora, no tenía el control de antes. Y todo iba tan rápido, tan rápido... Solo veía las cosas pasar, una tras otra, las noches transcurrir, los dias pasar, las horas diluirse, el momento convertirse en un estado perenne que no cambiaba, que no relajaba su agarre total... Y de repente, todo falló. Pero no fue para mal. Sorprendentemente, fue lo mejor que pudo haberme pasado.
Llegó entonces Diciembre. Lento. Intenso. Amargo. Como siempre... Diciembre... Mucho pasó en ese Diciembre, y es igual que si no hubiere pasado nada. Fue un momento de buscar la gente que no dejaría atras... Pero no funcionaba. Lo intentaba, pero nada.
Luego de esto, las cosas se volvieron una solitaria neblina. Desde entonces, fue como si comprimiera mi personalidad con el fin de complacer a todos aquellos que me rodean. Simplemente complacer a todos. Satisfascer los caprichos de los que me rodean. Las necesidades de quienes estan cerca. Las expectativas de quienes una vez fueron la fuente de mi confianza. Y no sentía el suelo bajo mis pies. Sentia que me movía, pero como si arrastrara solo la punta de mis pies contra el suelo. Me sentí independiente, pero arrastrando cosas que no eran mías. Como si fuera un emisario, cuya empresa era alcanzar un sueño a medio soñar y completarlo con un toque de magia. Pero no tenía la magia. Y todo se convirtió en una vorágine de confusión. De locura. De terror. De perdon. De incoherencia, de amor, de repulsión, de final, de cambio, de reinicio, de recaida, de continuidad... Todo y nada a la vez.
Y entonces, hoy. Este hoy... Que mañana querré olvidar... que ojalá no hubiera existido... que ojalá no hubiera deseado tener... Y que hoy, quiero que sea hoy... Si digo que quiero que sea hoy, no es que sea mi vehemente deseo... Es solo que quiero respirar... Como antes... Si, como antes... Como esa vez... Ahh, esa vez...
La revivo en tantas cosas... cada vez que me faltan fuerzas... Esa vez... Esa vez podía respirar. Esa vez, podía pensar y recordar. Nunca me sentí tan vivo como esa vez. Tal vez por esa vez, hoy me siento tan muerto. Pero por esa vez, guardo la noción de que hay mucho en mi. Y me da la fuerza para intentar de nuevo.
Esa vez, era como si todo funcionase. Era un continuum de todas las dimensiones a la vez. Esa vez, podía sentir. De esa vez, puedo recordar cada detalle. No debo comparar esa vez con esta vez. Se que no debo hacerlo. Pero, no puedo evitarlo. Al pensar en como esa vez me da fuerzas, pienso que esta vez me hace flaquear. Al pensar en como esa vez me trae tantos recuerdos, pienso como esta vez me trae pocos... Al pensar en aquella vez, una sonrisa se esboza en mi mente, pero no en mi cara... Al pensar en esta vez, la sonrisa se esboza en mi corazón, pero no en mi memoria... Por qué es diferente esta vez?
Es raro que falsee, y quiera alcanzarle, luego de tanto tiempo. Realmente tengo que estar en un estado de tenue luz de vida para hacerlo. Pero lo he hecho. De manera muy escasa, pero lo he hecho. Y si, es cierto, no me arrepiento de haberlo hecho. Aunque haya significado doblegarme ante el hielo que me mostrara. Al menos, cada vez que lo hice, logré escapar esa implacable sensación de desespero y abandono que me agobiaba... Pero siempre vuelve. Y siempre está esa sombra. La sombra de lo que una vez pudo ser, pero no fue. Y eso fue, esa vez.
Ahora, hoy, aunque mañana me arrepentiré, no sé lo que haré. Estoy perdido. Y quiero volver. Volver... A lo que una vez fui? A lo que antes creí que sería? A creer que seré algo distinto a lo que soy? A ser otro de los "de arriba"? Que risa me da, pensar en ser otro "de arriba" como antes creí serlo. "Esto si, esto no... Solo aqui, no allí... De esta forma, nunca de aquella... Emula este, ignora aquél... Tu si, yo no..." Tantas veces vi esa temática. Era mas sencillo, cuando tenía los ejemplos al alcance de la mano. Estaban ahi, cerca, a mi lado, vanagloriándome mientras cavaban mi tumba.
Ayer ví a uno de ellos... Perdido en medio del ruido... Sonámbulo en la ciudad. Solo le recuerdo. Apenas me importa.
