PseudoResacao

Dia 12: Una cancion de una banda que odio

2011-05-10T17:36:00.001-04:30

Sin comentarios.

Dia 11: Una cancion de mi banda favorita

2011-05-10T17:34:00.001-04:30

A pesar de lo cliche, no puedo evitarlo. Los Beatles son, han sido y siempre seran, mi grupo musical favorito. Menudo tambien tiene su lugar.

Dia 10: Una cancion con la que me puedo quedar dormido

2011-05-08T10:37:00.002-04:30

Tener suenhos extranhos, de ninhos jugando con serpientes de algodon, y trenes que toman el te, es algo maravilloso y que solo puedo lograr escuchando Deep Honey. Me gusta.

Dia 9: Una cancion con la que puedo bailar

2011-05-08T10:29:00.002-04:30

Bailar pegados es bailar. Frase que me viene a la cabeza cuando de musica bailable se trata. Recuerdo una epoca en que le temia al contacto fisico, y claramente recuerdo que perdi ese miedo con esta cancion. "Just breathe... another day... just breathe..." eran las palabras que me indicaban que ya era el momento. Y ahi, decidi bailar pegado.

Dia 8: Una cancion de la cual me se todas las letras.

2011-05-06T09:38:00.001-04:30

Vande....

Dia 7: Una cancion que me recuerda un evento.

2011-05-05T08:28:00.002-04:30

En 2003, con esperanzas en el futuro y creencia en lo mejor de la humanidad, ansiaba por completo ver el inicio de Eurovision 2003. Esta fue la cancion que abrio el show, y para mi, el inicio del evento que marcaria una nueva etapa en mi vida.

Con una muestra tan potente de sunshine pop-rock, quede embelesado y enamorado del show.

Como nota al margen, Sanomi, de Urban Trad, fue la que me contagio del oscurantismo que reina como sombra aislada en el show.

Dia 6: Una cancion que me recuerda un lugar.

2011-05-04T19:40:00.002-04:30

Aun recuerdo esa noche de 1999 en la zona colonial, mientras un auto deportivo se alejaba a alta velocidad mientras a todo volumen sonaba No Scrubs, de TLC. Siempre recordare esa esquina, Santome con Conde, en compania de mi amigo Joselo, quien me dijo "esa cancion la cantan tres morenas feisimas, pero me gusta un paqueton el cd de ellas".

Dia 5: Una cancion que me recuerda a alguien...

2011-05-03T19:20:00.003-04:30

Como tendencia, los osos son tema recurrente en mis escritos. Acompanados de ardillas de manera esporadica, y entremezclados con otros ejemplos de fauna inusual, tienen marcada preferencia en mi vida. Este tema, que conoci de manera furtiva e inesperada, me recuerda uno de esos osos. A pesar de que se la he dedicado mucho a uno en particular, resulta que es otro el que me es recordado por esta cancion. Lamento no haber dedicado el tiempo adecuado. Lamento no haber sido quien debia ser. Pero en letania y lontananza, sigo recordando que no puedo olvidarte.

Ataque

2011-05-02T20:49:00.000-04:30

Que es esto?

Dia 4: Una cancion que me hace entristecer.

2011-05-02T20:36:00.002-04:30

Nevena Tsoneva, Bulgara y hermosa, perdida en esta muestra pictografica entre soledad y ausencia mientras se aferra a un lazo interminable sin importar distancia o tiempo, nos muestra que somos duenhos de los recuerdos y la memoria. Indicando de manera ininterrupmida "no desaparezcas", me evoca sensaciones de desesperanza y profunda tristeza, pero me deja un sentimiento de posible desahogo mientras acepto que al final, siempre llevare conmigo todo lo que de aquel que ha pasado por mi vida, aun guardo.

Dia 3: Una Cancion que me hace Sentir Bien

2011-05-01T09:22:00.002-04:30

Verka Serduchka: Dancing, Lasha Tumbai. Sin duda, una de esas canciones que en este lado del mundo son totalmente desconocidas, pero que no podrian ser mas pegajosas.

En un lugar muy compartido, Sophie Ellis-Bextor: Me and my imagination.

Dia 2: Mi Cancion menos favorita

2011-04-30T17:15:00.001-04:30

Nunca entendi por que la gente adora esta cancion tan aborrecible.

Nada

2011-04-29T22:43:00.001-04:30

En una nota relacionada, una cancion que subira a este blog dentro de poco, es Nada. La conoci por azar y me evoca momentos oscuros sin rumbo de una vida pasada. Aun busco esa nada, que llena un vacio con su inerte levedad.

Zoé y Bunbury - Nada from Tigre Pictures on Vimeo.

Dia 1

2011-04-29T21:14:00.003-04:30

Mina ha sido desde que la conoci, una de las mas grandes influencias musicales en mi vida, obra y persona. Amo esta cancion, y hoy la considero como mi favorita desde hace ya mucho tiempo, tanto por la letra, armonia, sentido y perennidad que posee.

Mina. Solo Mina.

El reto de los 30

2011-04-29T21:03:00.001-04:30

Copiando de lo que un ex-conocido ha posteado en su perfil, me hago copia del sentido y eco del querer, asumiendo sin deber, un reto un poco vil. El reto de los 30.

day 01 - your favorite song

day 02 - your least favorite song

day 03 - a song that makes you happy

day 04 - a song that makes you sad

day 05 - a song that reminds you of someone

day 06 - a song that reminds you of somewhere

day 07 - a song that reminds you of a certain event

day 08 - a song that you know all the words to

day 09 - a song that you can dance to

day 10 - a song that makes you fall asleep

day 11 - a song from your favorite band

day 12 - a song from a band you hate

day 13 - a song that is a guilty pleasure

day 14 - a song that no one would expect you to love

day 15 - a song that describes you

day 16 - a song that you used to love but now hate

day 17 - a song that you hear often on the radio

day 18 - a song that you wish you heard on the radio

day 19 - a song from your favorite album

day 20 - a song that you listen to when you’re angry

day 21 - a song that you listen to when you’re happy

day 22 - a song that you listen to when you’re sad

day 23 - a song that you want to play at your wedding

day 24 - a song that you want to play at your funeral

day 25 - a song that makes you laugh

day 26 - a song that you can play on an instrument

day 27 - a song that you wish you could play

day 28 - a song that makes you feel guilty

day 29 - a song from your childhood

day 30 - your favorite song at this time last year

Why

2011-01-28T00:20:00.001-04:30

Por que insisto en hacer algo de la nada? Por que continuo cuando ya no hay hacia donde avanzar? No encuentro el inicio de este final, que se muestra perenne y mella en mi pesar, como el humo azul en nube o bocanada.

Primavera

2009-04-01T16:22:00.003-04:30

Se ha tomado un largo tiempo re-encontrarme con lo que una vez fui, en pos de alcanzar a ser lo que un dia llegare a ser. Sin embargo, mientras miro mi futuro, sentado en el baul en que guardo mi pasado, estudio de soslayo todo lo que he hecho, y me resulta dificil decidir, que es lo que hare. Pero tengo el valor, la fuerza y el coraje de decirme a mi mismo: Soy lo que fui, y sere lo que soy. Pero quiero ser mas que lo que he sido y alcanzar mas de lo que sere.

Mientras tanto... Sere Nere...

Tu vida no pasará

2008-11-30T00:01:00.002-04:30

Hablan y hablan y hablan y…

Y dicen que saben pero
Mienten y mienten…

Fue el error inicial
Lo de querer siempre todo, todo
Me parezco al mundo en cada aspecto
Y en los defectos evidentes

He fallado muchas cosas
Tampoco he entrado en muchas iglesias
Y mañana ya me iré
Aun si no lo quieres

Pero tu vida no pasará, no pasará, no pasará
Porque tu vida yo no la resigno a todos tus fallos
Mas bien tu vida la entrego al viento
Que descarrila todos los términos

Cambia la gente y la deslumbra
Porque el mundo a veces falla

Hablan y hablan y hablan y…

Y dicen que saben pero
Mienten y mienten…

Partiré.
Regreso cuando quiera
Porque lo sabes quien no tiene vida sueña

Y a fuerza de soñar he confundido día y noche

Y ya no puedo dormir más

Esta hecha de problemas y cada cosa nuestra
La vida no descansa por eso
La vida es siempre hermosa

Pero tu vida no pasará, no pasará, no pasará
Pero tu vida será más fuerte
De lo que a veces te hayan dicho
Y aun cuando te gritan:

“¡Corre, bastardo corre, que ya no hay tiempo!”

Tu vida se queda aquí adentro
Te la defiendo, yo la defiendo

Pero tu vida no pasará …
No que tu vida no pasará….

Pero tu vida no pasará, no pasará, no pasará
Porque tu vida yo no la resigno a todos tus fallos

Mas bien tu vida la entrego al viento
Que descarrila todos los términos

Cambia la gente y la deslumbra
Porque el mundo a veces falla

No pasará, no pasará…
Porque tu vida pasará, no pasará, no pasará…

La esquina

2008-11-29T23:52:00.002-04:30

Atreviéndome a caminar por el lado oscuro, te conocí. No me eras totalmente desconocido. Pero no lo sabía. Lo supe luego. Pero no importó. Caí cada vez mas profundo. Y no lo pude evitar. Pero siempre tuve la nocion de hasta donde. Diste novedad. Diste diferencia. Yo podría darte eternidad. Quieres?

Mi Cómplice

2008-11-29T23:47:00.002-04:30

Aunque pensaba en tí como mi cómplice, en la paz de un momento, todo se acabó. Hoy puedo creer en la inmensidad de una lagra que cae en blanco. En esa musica que te envuelve, en cosas que no conozco. Bajando como un espiral. Es sentirte parte de mi, en cada sentido. Llueve como siempre, en la ausencia de un amor. Puedo creer que la inmensidad se resume en tu lágrima, que cae por cosas que no sé...

Y quiero decirte, "no desaparezcas... caminar a tu lado siempre sin noche... puedes tu de mi depender... tantas cosas, con tu voz escucharé... no desaparezcas, sin ti no sabría ser yo... guardo piedras donde una vez hubo apoyo... te cuidaré..."

Tu me quieres decir, ".....''

Lindo

2008-11-29T23:41:00.002-04:30

Un sueño lindo, que se fué. Una esperanza que quise tener. Con miedo de perder, perdí. Con tantas cosas para decir, tantas cosas callé. Por no querer sufrir, sufrí. Mientras pienso en mi mirar, quiero sin querer. Digo que puede ser, pensando sólo en mí, pero pienso en tí. Cuanto bastará? Mientras busco este amor? Por no querer amar, te amaría.

A tí.

Pienso en mi mirar, queriendo sin querer. Me digo que será de mi, que pienso solo en mí pensando en tí?

Foi por medo de perder que eu perdi, vocè.

Dansa I neon

2008-11-29T23:35:00.003-04:30

Og viskar...

Con roja camisa, negros pantalones. Barriga obscena, y correa exigüa. Contoneos inapropiados, compañías que denotan la ausencia del refinamiento que buscas y disputas. Una disyuntiva.

Nunca entendí el por qué me trataste con desdén, pero hoy veo que no perdí nada. Me enervaba la incertidumbre, que discurría cada día. Pero aún hoy, viendote contonearte, me alegro de que hayas hecho tu parte.

Hoy serviste como un gran recordatorio. He vivido esto antes. Otra época, otro lugar. Pero tú, sólo tú, lograste que lo recordara.

A tí,
Gracias!

You're the piece of gold,
that flashes on my soul.

And I love...

2008-11-29T23:31:00.002-04:30

Darle todo mi amor es lo que deseo. Sin reparo y sin cordura. Con entereza, dejos de tristeza, melancolía y suplicio. Escuchar tenues notas en un dulce italiano, mientras el frío escaso nos hace unirnos más. Olvidar las palabras del pasado, y escuchar los sonidos del futuro. Queriendo querer, sin poder contener, ese intenso ardor que oculta el pudor. I love... me. Mucho mas que a tí. Apenas llegaste. Quédate. Te invito. Pero no te seguiré, ni te rogaré. Eres libre, y mis puertas abiertas para tí se encuentran. A l'hiver nous-avons fermè notre porte.

Dock

2008-11-29T23:10:00.002-04:30

La ciudad hierve. No quiero ir. Me gusta quien me llama, pero no quiero ir. El lugar no me gusta. No quiero ir. Pero quiero verle. Me gusta. Pero no quiero ir.

Lamento llegar tarde. Fué difícil llegar a casa, y luego partir. El dia fué largo. Lo siento. Veo que te estás divirtiendo con tus amigos! Eso me alegra. Sin embargo pienso, "esto ya lo he vivido". No me gusta este lugar, pero estás tu. Eso me basta.

No sabía si te vería. Apenas hace unos momentos hablé con un amigo que vive en Bávaro, pero no podría reunirme con él, pues había quedado ya contigo. Mi primo está aún en La Romana. Entiendo tu punto.

Quería verte. No sé aún por qué. Pero lo quería.

Fué difícil salir de casa. Estaba cansado, exhausto totalmente. Fué hoy un día fuerte. Me habían invitado a varias cosas, pero realmente, mis prioridades eran mi casa y tu. Tuve el chance de ambas. Lo siento, pero sí, mi casa tiene prioridad. Se toma tiempo alcanzar las prioridades.

Que siga mi camino? Que seguirás el tuyo? No te entiendo. Necesitas que te dedique mas tiempo? Lo siento. Realmente lo siento. No comprendo. Hace dos dias nos conocimos. Estuve contigo varias horas. Tuve que irme a las 9 porque ayer trabajaba. Anoche tuve que irme nuevamente a esa hora porque hoy trabajaba.

Lo siento, dormir en tu cama no sería cómodo para ninguno de los dos. Además, no lo planifiqué de esa forma. Lo siento. No quisiera hacerte sentir mal, pero tengo que declinar tu avance. Sabes? Me gustas. Me gusta el tú que quiero ver. Eso me gusta. Como me das cada cosa que crees que quiero. Eso... creo que me gusta.

Por qué me preguntas por él? Es mi amigo, no vive conmigo. No, no le he visto. No, no quiero salir a reunirme con él. No le he llamado, porque no me ha interesado hacerlo.

En este pulular de música efímera, nutrido del alcohol aguado, no me siento bien. Esta gente. Me siento expuesto. No me gusta estar aquí. No me escuchas, no te entiendo. Me siento incómodo. Mi cara lo muestra. No me gusta este lugar. Esto es un centro comercial. Estas son unas escaleras. Estamos a merced del clima. Estoy de pie. Cómo puede alguien tener una conversación agradable aquí? Quiero irme.

Ahora me ignoras. Lo siento. No suelo demostrar que me siento de esta forma. Me gustas. Odio este lugar. Pero me gustas. Lo siento. Dijiste que ya te ibas. Pensé que nos iríamos al yo llegar. Quería tenerte a mi lado. Me gustas. Lo siento. No me gusta este lugar. Quiero irme. No quería estar aqui. Lo siento. Me quiero ir. Odio estar aqui.

Me voy.

Esperé.

2008-10-19T20:11:00.003-04:30

La diaria decepción de vivir la vida que nos ha tocado, es algo a lo que nos hemos acostumbrado. Relucientes e impecables, andamos a diario a la vista de los demás, con el simple motivo de cumplir las expectativas. Sin embargo, dentro de este caparazón que cada día me hace ver mas como una tortuga ciega, se erige la incertidumbre de saber el por que. Quisiera entender, por que no alcanzo el placer de hacer las cosas por que si. Conocer, el placer por el que otras personas se sorprenden cuando ven esas cosas en mí. Sin embargo, aunque no sea culpa de nadie más que mía, suelo guardar mis incertidumbres y proyectarlas a un fin que solo es llenar el vacío por un momento.

Ese momento, es cuando llegas tú.

Buscarte no es algo que haga con facilidad. Se donde verte. Se como escucharte. Pero, ya que la realidad que fue, y la que hemos creado para un futuro en que la distancia entre ambos es solo la forma de existencia permisible, no se concibe darme este lujo que sería cazarte cual cazador de ardilla furtiva. Simplemente, no es permitido. Y lo acepto. No eres, ni serás para mí. Sin embargo, cual si fuera niño de primaria, he querido ser tu amigo. Aunque la náusea de serlo implica que simplemente no lo soy. Y lo acepto.

Pero, irreverente y arriesgado como soy, me he atrevido a buscarte en la distancia, aunque no sea de manera frecuente. Y no eres Eurovisión, lo sabes. Pero al menos, una vez al año, me encantaría disfrutarte por solo unas horas. Es mucho pedir? Si, si eres de ajena propiedad, como solemos decirnos. Pero no te he pedido nada que no puedas dar. Conceder un poco de tu tiempo, y compartir un poco de mi espacio, es lo único que esperaba. Como saberlo, tu? Muy sencillo: me conoces. Sabes que hasta donde digas tú, iré yo. Te respetaré, como tú lo decidas.

Y ya hemos hablado ad extenso sobre los detalles de mi fijación por ti. Pero sabes que contigo, soy inofensivo. Nunca has gozado el placer de ver, a tus propios ojos, cuan desgraciado puedo ser. Y he trabajado mucho por serlo cada vez menos. Con los demás, al menos. Pero es que a fin de cuentas, contigo, nunca he tenido que ser el yo que una vez fui para todos, y que hoy solo soy para algunos. El yo que siempre te ha dado miedo. Y el yo, que gracias a ti, y por mí sobre todo, he dejado de ser.

De tímida forma, te solicité audiencia. Renuentemente, aceptaste. Con valor y coraje te llamé. Cordialmente aceptaste. Con ansias te esperé. Nunca llegaste. Nunca llamaste. Tampoco respondiste.

Que duele de todo esto? Que siempre es lo mismo. Soy un estúpido, al considerar que alguna vez será distinto. A mis 27, me doblas cual si fuera de 15. Y nadie más puede hacerlo.

Es absurdo esperar algo diferente. Pero no es tu culpa. Es sólo mía. Por buscar algo ajeno. Por querer algo que se me ha negado.

No puedo, sino cuestionarme, como imbécil que soy, si acaso estoy tan retrasado mentalmente, que lo único que puedo cuestionarme es “por qué se muestra tan cordial conmigo, si ambos sabemos que no cumplirá palabra ni solicitud?”

Sin embargo, soy como el robot aquél, que en su disfunción plena, era cuando mejor obra creaba a la vista de los demás. El ardor que me causa tu desdén, hace fluir mis mejores palabras. Y hoy por hoy, sigues siendo mi musa cuando las palabras se hacen escasas.

Pero he de alejarme. Lo intento, y casi lo logro. No quiero no conocerte. No quiero borrar el aprecio por ti. Pero tú me haces desearlo, con el fin de castigarme a mi mismo, por no renunciar a ti. Odio este aprecio. Lamento esa alegría. Mato esta vida, para poder vivir sin morir por ti.

Te esperé. Miércoles… Jueves. Esperé. Escribí. Pero no pudo ser.

J'attendais, je t'espérais
J'espérais, je te cherchais
J'aime tes secrets et je n'ai peur de rien.

Escasez

2008-10-13T22:46:00.000-04:30

Aunque inusual, he de comentar sobre una carencia que ocasiona demencia. Aunque no me identifique con los que cada dia se vuelven mas y mas un queso andante, he de comentar, que en mi nuevo trabajo hay una tremenda escasez. De toto. Si mis queridos. Dije de Toto. No de Todo. Hay una inmensidad de tigers, que se ponen en pinta, y mueven el flow, con el fin de mostrar sus mayores y mejores cualidades. Pero en el departamento de feminas, y no me refiero a los muy efimeros afeminados, hay una alta escasez. Espero que con las nuevas adquisiciones, se logre un avance y una mejoria. Porque si no, terminara esto convirtiendose en una base naval cualquiera... y con el advenimiento del jabon liquido... Dios nos ampare! Y nos repare!!!

Sent

2008-10-12T20:08:00.001-04:30

Noches de bohemia y presidente, me llevaron a sentir un ligero dolor en el alma. Mi amiga Franchesca, me dejo plantado. De nuevo. Por lo cual, le remiti estas lineas:

Querida Diva,

Mi calliope deshinibida. No es mi intencion inyectarte veneno al pulular palabras, que prefirieras no leer. Pero no me hice muchas esperanzas de verte. Aunque me encantaria servir de anfitrion a tan excelsa figura de mi vida social, la experiencia me indica que la coincidencia y la providencia, son de mayor fiar. Adoro tu interes, pero paso de timidez. Te conozco y te adoro. Y tu compañía hoy añoro. Pero cuando haya de ser, algun dia tal vez, nos reuniremos con calma, aunque sea en las palmas. Comprando barato, o bebiendo de un jarro. Y felices cantaremos "siiii vuelves tuuuu me tieneeeeess que quereerrrr... me tieeneees que llorarrrr..."

Tomato Potato

2008-07-09T21:14:00.003-04:30

Hilarious no es Hilarante. Hysterical no es Histerico. Herculiano no es Herculano. Hecho no es igual que "yo echo". Echar no es un Hecho. Histriónico no es Histerectomia. A ver si leemos?

Almodovariano

2008-07-07T22:30:00.002-04:30

En estos dias, he hecho algo que desde hace ya tiempo debi haber hecho: Me he dado un viaje almodovariano.

Mi amiga la diva, solía hacer fuertes referencias a diversos momentos de nuestras vidas, como una caracterizacion de un filme almodovariano. Que el apellido de uno, se convierta en adjetivo para designar las cualidades intrinsecas de algo, implica que hay mucho talento de por medio.

Pero yendo directamente a mi reciente experiencia, comparto con ustedes, queridos mamelucos, mofetos y marmotos, que aunque consideraba yo que "La Mala Educacion" era lo mejor que habia visto de Almodovar [ya que por alguna razon "Volver" nunca me gustó], resulta ser que me he tirado una tras otra: "Laberinto de Pasiones", "Todo Sobre Mi Madre" y "Carne Trémula"... Aqui os dejo con algunas imagenes de estos filmes:

Esta es una de las escenas iniciales en Laberinto... Parece que algunas acrobatas de circo, han tomado lecciones con este inicio... Es crudo el cambio de luces, es crudo el uso de cualquier cosa para elevarse... Burro grande, ande o no ande!

Aqui estan Almodovar y MacNamara haciendo su presentacion en Laberinto... Ademas de algunas otras escenas importantes del filme:

Esto es una escena muy importante en Carne Trémula... El hecho de que solo hayan 6 personajes principales, contrasta tanto con Laberinto de Pasiones, que me dio miedo! Cuando Elena dice: "Me duele... He estado follando toda la noche..." Yo, quede, Frio...

Esto es el monólogo de la Agrado... Siempre se me ha quedado tatuada en la mente su naturalidad en este rol....

En La Mala Educacion todos recordamos vehementemente esta escena:

No puedo dejar a la tronkita paca:

Me encantaria saber sus comentarios acerca de estos filmes... Disfrutenlos!

Perkins. Solo Perkins.

2008-07-01T22:12:00.003-04:30

Mi opinion sobre esta figura del medio, es sencilla. Demasiado talento, desperdiciàndose en escenarios toscos y burdos. Con la orientación adecuada, puede calar en lo mas profundo del sentimiento urbano que le sigue; explotarlo a cabalidad, y ser un exito multinivel. He aqui una muestra, de sus personificaciones. A mi en particular, me gusta.

La Lupe

2008-07-01T22:07:00.002-04:30

Querida por muchos, idolatrada por otros, y reverenciada por todos, La Lupe ha sido en algun momento de la vida de todo aquel fanatico de la musica, una fuente de despecho bien encauzado. Hace solo unas semanas, asisti a un show en una plebe discoteca, donde una no muy talentosa pero si bien intencionada figura, rindió honor a la ya postuma Lupe. Y aunque no sea Lupe Fiasco, pero recuerde mas el nombre que la estrella, me agradó el show. He aqui un video del mismo.

Relajo Y Realidad

2008-06-20T19:55:00.002-04:30

Quienes han leido este blog, que no son muchos, han visto que normalmente me mantengo al margen de lo que pueda ser la realidad en cambio de una muy nutrida vida abstracta. Pero no dejo de vivir aqui... y esto es lo que creo de estos dias...

Que los miembros de la Cámara de Cuentas, pierdan la cuenta de lo que cuesta al país mantenerlos en sus puestos... es un relajo. Que ellos tengan asignados salarios de RD$400,000 al mes, se quieran asignar un aumento a RD$600,000 y con los viáticos, dieta, y toda la mierda mas que les asignan, les suba a RD$800,000 Y ENCIMA DE TODO ESTO se quieran asignar un "Fondo de retiro digno" de RD$10,000,000 por DOS AÑOS de "servicio", es un relajo. Que se hayan ganado los puestos, RIFADOS como en la primaria, en una fundita, es un relajo. Que trabajen menos de 25 horas a la semana, es un relajo.

Mientras, que personas que se matan trabajando 44 horas a la semana, estudiando en una universidad pública, cogiendo lucha, sudor y enfrentando el peligro del transporte público, para míseramente sobrevivir, y no saber de que dependerá su futuro, es la realidad. Que no puedan ni tener la seguridad de que al llegar a su casa encontrará al menos UN servicio básico disponible, es la realidad. Que tenga uno que andar con miedo en la calle, es la realidad. Que el mayor miedo de uno de estos cualquiera sea enfermarse, porque eso implica todo un nuevo nivel de calamidad, GRACIAS al novedoso y eficiente sistema de salud del que gozamos, es nuestra realidad. Vivir con miedo de la policía de transito, es la realidad. Vivir con miedo de la policía en general, es la realidad. Vivir sin esperanza de un cambio, es nuestra realidad.

Sobrevivir es lo que hacemos cada DIA. Matarnos por vivir, es lo que hacemos cada día. Escapar de la realidad es lo que hacemos cada cuatro años, durante los meses de preámbulo para unas elecciones presidenciales, que culminan siempre con la frase "igual, 'tamo jodio'".

Y nos sentamos a que nos lo "metan frío" mientras vemos lo que pasa, olvidando lo que pasó, y haciéndonos ciegos a lo que pasará. Porque vaya que tenemos una memoria muy selectiva. Al igual que una atención muy especial de la actualidad. Los niveles de precio alcanzados con los combustibles, no se vieron siquiera como una posible alarma sino hasta que ya era demasiado tarde para hacer nada. Esto se traduce en aumento de precios en el transporte público, que se traduce en mayor intranquilidad al usuario común.

Lo cual conlleva una simple expansión de la corrupción y arbitrariedad ORGANIZADA de los otrora obreros del volante, que aumentan las tarifas, y acortan la distancia de manera proporcional de las rutas. Pero antes de llegar a ese punto, se aseguran de amargarle la vida a los pasajeros con una serie de paros indiscriminados por razones que, aunque absurdas a los ojos de muchos, simplemente tienen como fin demostrar el poder que sostienen los gremios de explotadores del transporte, al cual se ve subyugada la gran mayoría de la fuerza laboral.

La escasez de agua que acosa cada año a la ciudad de Santo Domingo, nunca puede ser evitada. Como hacerlo, si el desperdicio viene heredado en la genética del Dominicano? Es un sacrilegio, un martirio y un delito ahorrar agua. El agua nunca se va a acabar! Siempre tendremos agua! Podemos desperdiciarla sin juicio ni culpa, pues es gratis, y es obligatorio usarla, desperdiciarla, y no pagarla ni conservarla.

Conservar? Conservar que? El agua no viene de los ríos. Los ríos no necesitan de árboles. Toda la arena y los sedimentos de los ríos, son inagotables! Es maravilloso ver los ríos secos, desde puentes que necesitaron de tragedias para ser considerados una necesidad, y luego, necesitaron unas elecciones para ser promovidos como promesa a cambio de votos vacíos. Ríos secos, bordes talados, espacios de desolación, con los que se enriquecen algunos, y la salud y existencia de muchos languidecen.

Pero no podemos sentirnos mal. En un país donde tenemos tanta cultura, las cosas no pueden andar mal. El hecho de que esta sea inaccesible para el que trabaja a diario, no implica que no haya cultura. Tenemos cultura hasta por los codos. Pero de que me sirve tener una cultura tan prolífica, si no tengo la educación, el tiempo, la energía ni el interés para aprovecharla, disfrutarla y compartirla? Un país con tanta cultura, en la que extranjeros son víctimas de robos y extorsiones cada dia [aunque quien los manda, a fin de cuentas, deberían ser mas inteligentes] y con uno de los mejores climas para el desastre, es el agujero donde estoy atado. Y salir, se me niega de todas las formas.

Son 26

2007-08-26T02:43:00.000-04:00

Y creer que parece como si fuera ayer cuando ansiaba todo lo que tengo. Hoy desprecio lo que quería. Mañana, sé que me arrepentiré de haberlo rechazado hoy. Pero ese mañana, que hoy anhelo, ayer no era ni siquiera una posibilidad. Apenas anoche, no imaginaba un hoy tan agitado... Pero hoy empezó a gestarse la ansiedad por romper lo que ayer me llegó sin estarlo buscando... Y fue exactamente eso. No lo estaba buscando. Nada de lo que tengo. Yo miraba al otro lado. Por el camino que siempre ví "desde arriba". "Desde arriba"... Si... Asi fue como me lo imagine... Que yo era quien iba mirando desde arriba...

Pero las lineas se volvieron cada vez mas borrosas y termine caminando del lado que siempre levantaba el dedo para señalar, de manera un tanto grosera, a sus transeúntes. En el justo momento en que me dí cuenta, de que ahora era yo otro de los que solía llamar "uno de esos", la vida me dió una bofetada. Merecida, si. Esperada, si. Efectiva, no...

Fueron unos dias sencillos. Novedosos. Casi puedo oler el ambiente que en esos dias me rodeaba. Pero había en mi una seguridad palpable. Tan inusual en mi. Ahh... En mi. Que siempre estuve al control. Que siempre tuve el dominio total del escenario. De repente, era el unico espectador de mi propio espectaculo. En el cual, la duracion fue muy corta. Al menos, la del acto que parecia ser el principal.

Siguieron muy cortas escenas, para luego tropezarme, en el momento en que descansaba, con un acto que no se podría describir con brevedad. Estaba al punto de no regresar, cuando todo esto sucedió. Pero solo sucedió. Y de repente, "subí" al nivel en que andaba antes. Pero no me daba cuenta, de que ahora, no tenía el control de antes. Y todo iba tan rápido, tan rápido... Solo veía las cosas pasar, una tras otra, las noches transcurrir, los dias pasar, las horas diluirse, el momento convertirse en un estado perenne que no cambiaba, que no relajaba su agarre total... Y de repente, todo falló. Pero no fue para mal. Sorprendentemente, fue lo mejor que pudo haberme pasado.

Llegó entonces Diciembre. Lento. Intenso. Amargo. Como siempre... Diciembre... Mucho pasó en ese Diciembre, y es igual que si no hubiere pasado nada. Fue un momento de buscar la gente que no dejaría atras... Pero no funcionaba. Lo intentaba, pero nada.

Luego de esto, las cosas se volvieron una solitaria neblina. Desde entonces, fue como si comprimiera mi personalidad con el fin de complacer a todos aquellos que me rodean. Simplemente complacer a todos. Satisfascer los caprichos de los que me rodean. Las necesidades de quienes estan cerca. Las expectativas de quienes una vez fueron la fuente de mi confianza. Y no sentía el suelo bajo mis pies. Sentia que me movía, pero como si arrastrara solo la punta de mis pies contra el suelo. Me sentí independiente, pero arrastrando cosas que no eran mías. Como si fuera un emisario, cuya empresa era alcanzar un sueño a medio soñar y completarlo con un toque de magia. Pero no tenía la magia. Y todo se convirtió en una vorágine de confusión. De locura. De terror. De perdon. De incoherencia, de amor, de repulsión, de final, de cambio, de reinicio, de recaida, de continuidad... Todo y nada a la vez.

Y entonces, hoy. Este hoy... Que mañana querré olvidar... que ojalá no hubiera existido... que ojalá no hubiera deseado tener... Y que hoy, quiero que sea hoy... Si digo que quiero que sea hoy, no es que sea mi vehemente deseo... Es solo que quiero respirar... Como antes... Si, como antes... Como esa vez... Ahh, esa vez...

La revivo en tantas cosas... cada vez que me faltan fuerzas... Esa vez... Esa vez podía respirar. Esa vez, podía pensar y recordar. Nunca me sentí tan vivo como esa vez. Tal vez por esa vez, hoy me siento tan muerto. Pero por esa vez, guardo la noción de que hay mucho en mi. Y me da la fuerza para intentar de nuevo.

Esa vez, era como si todo funcionase. Era un continuum de todas las dimensiones a la vez. Esa vez, podía sentir. De esa vez, puedo recordar cada detalle. No debo comparar esa vez con esta vez. Se que no debo hacerlo. Pero, no puedo evitarlo. Al pensar en como esa vez me da fuerzas, pienso que esta vez me hace flaquear. Al pensar en como esa vez me trae tantos recuerdos, pienso como esta vez me trae pocos... Al pensar en aquella vez, una sonrisa se esboza en mi mente, pero no en mi cara... Al pensar en esta vez, la sonrisa se esboza en mi corazón, pero no en mi memoria... Por qué es diferente esta vez?

Es raro que falsee, y quiera alcanzarle, luego de tanto tiempo. Realmente tengo que estar en un estado de tenue luz de vida para hacerlo. Pero lo he hecho. De manera muy escasa, pero lo he hecho. Y si, es cierto, no me arrepiento de haberlo hecho. Aunque haya significado doblegarme ante el hielo que me mostrara. Al menos, cada vez que lo hice, logré escapar esa implacable sensación de desespero y abandono que me agobiaba... Pero siempre vuelve. Y siempre está esa sombra. La sombra de lo que una vez pudo ser, pero no fue. Y eso fue, esa vez.

Ahora, hoy, aunque mañana me arrepentiré, no sé lo que haré. Estoy perdido. Y quiero volver. Volver... A lo que una vez fui? A lo que antes creí que sería? A creer que seré algo distinto a lo que soy? A ser otro de los "de arriba"? Que risa me da, pensar en ser otro "de arriba" como antes creí serlo. "Esto si, esto no... Solo aqui, no allí... De esta forma, nunca de aquella... Emula este, ignora aquél... Tu si, yo no..." Tantas veces vi esa temática. Era mas sencillo, cuando tenía los ejemplos al alcance de la mano. Estaban ahi, cerca, a mi lado, vanagloriándome mientras cavaban mi tumba.

Ayer ví a uno de ellos... Perdido en medio del ruido... Sonámbulo en la ciudad. Solo le recuerdo. Apenas me importa.

Hace un año

2007-02-23T18:02:00.000-04:00

Cuando llegó esta brisa, que nos ahorró un par de pesos con la factura de la luz [aire acondicionado], me llegaron recuerdos de algo que pasó hace ya doce meses. Aquellas tardes intensas, que se convirtieron en polvo. Sin doble sentido, mamelucos. Veo hoy las remanencias de lo que hubo, y cuestiono, si fue real. Sorprendentemente, a pesar del vacio que existe entre un momento y otro de esta situacion, se dio la coincidencia de que un año despues, se remitió algo mas de correspondencia. Sin embargo, ya no existe la misma chispa o el mismo interes. Al menos, no de mi parte. Recuerdo el dolor que ese vacío provocaba en mi, y que solo podia compararlo con el que había sentido un año antes, a la vez! Es acaso que el inicio de cada año ha de ser complicado y tortuoso para mi?

Otro Cumple

2007-02-22T09:51:00.000-04:00

Bueno, que decir de la tradición?

Ayer asistí a uno de esos cumple. El festejado llegaba a los 35, aunque rebasa los 36 de cintura. En este dia y fecha, ser bello es realmente mas que un trabajo. Es una profesión. Pero bueno, al dato. El asunto no inició sino hasta que todos los invitados estaban presentes. Después de todo, se trataba de alguien que considera las reglas de forma rígida.

Y vino el banquete. Bizcocho blandito acabadito de hacer. No se como la gente puede comer esto así. Quizás sea yo caprichoso, pero realmente para poder entrarle, tengo que ponerlo en la nevera por un rato. Luego, la tradicional picadera. Galleticas picnic, queso picado en cuadritos, del amarillo claro, jamon en cuadritos, los palillos para engancharlo, un cheese dip picante, refresco rojo, palitos de pan, y el clasico "celebro tu cumpleaños..." desafinado. Mis 15 minutos de presencia, legendaria tradición de mi parte, fueron demasiado tiempo.

No se por que me invitan! Si ni siquiera me dejaron lucirmela con un regalo!

Volver

2007-02-19T21:44:00.000-04:00

A veces quisiera ser solo eso... un personaje de una película... poder ser olvidado en dos horas por quienes me han prestado atención y luego de una temporada en la vista publica, caer en la boca de quienes no quieren recordarme jamás.... A veces no movemos... nos agitamos... no existimos... no gritamos... respiramos, nos ahogamos... ocultamos, robamos... Y vemos a quien se muere por querernos, sin pensar en lo facil que es perdernos. Y sin embargo, siempre esta ese alguien ahí. A veces siento que me pueden comprar, o que me puedo vender. Pero no siempre. Ese dejo de recordar, mentir, a veces no hablar, mejor no entender... engañar, sin ver lo facil que es ganar o perder... Y claro, saber decidir entre lo que queremos, lo que obtenemos, lo que hay y lo que nos ofrecen. Y sin embargo, siempre florece esa incertidumbre.

El tema de este post, es Volver. Es una vaga referencia a la obra almodovariana, pero en el fondo, es la salida mas acertada de lo que hoy siento. A veces uno se siente roto por dentro, y es tan dificil despedirse, que uno simplemente se aferra de lo que ya no hay. Es acaso mi situacion la mas extraña? Acaso estoy aferrado a algo que simplemente no existe? Me siento triste de culpar a nadie de todo lo que nunca he podido hacer, aunque me tenga a mi mismo para culpar.

Me siento sucio, como si fuera un esclavo, con grilletes y todo. Quiero rendirme. Pero no seria yo si lo hiciera. De nuevo me cargo con la afrenta, y cual si fuera un perfume que sigo en el vacio, me doy donde me duela. Sigo. Sigo.

Me escribo a mi mismo, desde pluton, en compañía de lady blue. Con una pierna sobre el bar, su vestido que corre como agua por la falta de gravedad, y que le provoca un efecto distinto a lo que una vez vivimos en la tierra, me cuenta su historia con sus inicios en el viaje que le ha llevado hasta helliconia y de vuelta... Su estadia en el avernus, y su drástico cambio de apariencia con la ayuda de un cirujano suizo, son sólo algunos de los matices que tintan su real actualidad. Se acuerda de lo que una vez fue, y con una sonrisa teñida con la falsedad que la alta sociedad demanda, me cuenta: ¨Una vez yo tuve un enamorado... vivia en la cesar nicolas penson... en una de esas casas que hoy parecen olvidadas,.... fueron otros dias, cuando santo domingo era solo un pueblo grande, y quienes andaban en carro, lo hacían porque iban lejos o no querían que les vieran... Caminabamos largamente por gazcue... ahh, gazcue... hoy parece que en cualquier esquina te saldra un jinete sin cabeza en un caballo desbocado, pero en aquellos dias, los arboles pequeños en las aceras anchas, eran algo hermoso... un dia crei verle en la esquina donde siempre nos veiamos... nuestros padres no aprobaban lo nuestro, asi que era aun mas importante probarnos que nos necesitabamos... pero ese dia, la conversacion se seco... nada quedo... se nos acabo la fe... en especial por que me dijo que se iba.... a poner una peluca y un par de tetas. YO QUISE MORIRME! Luego lo vi retratado en una pelicula almodovariana, donde le llamaron "La Agrado"... Es cierto, siempre quiso agradar a todos... Mi padre se rio mucho... Mi madre rezo por mi salud mental. Y yo por mi salud vaginal. Si mi madre supiera... Me hubiera enterrado, pero un cuchillo.... Asi que como veras, posho, no eres el unico con una historia extraña que contar, o razones excentricas para estar aqui en el expreso solar"

Lucecita sin brillo, que hoy bailotea y maliantea en el planeta desierto, con su puerta del conde en la boca, y un cigarrillo prestado en una mano torcida, me inspira a mil y una historias... pero el chance de plasmarla vendra en el siguiente episodio. El Chocobo, el Chopanco y Chewbacca.

Mejor no hablar. Se lo que dices. Asi que es mejor dejar las explicaciones y no decir nada que duela mas. Se lo que piensas y no necesito mas razones, que duelan mas.

Ahh... como me dijo alguien una vez... Volvere a ser lo que nunca fui?

Aqui pueden ver, mis queridos mamelucos. Hasta el piso me brilla.

Episode III: L'Ardisha Contraataca.

2006-09-29T14:25:00.000-04:00

Habiendo sido el objeto de una vorágine de comentarios inusuales, objeto de trifulcas virtuales, recuerdos rotos, olores lejanos, y tacones y pelucas, L'ardisha ha hecho acto de presencia nuevamente. Pero de que manera. Distante, cercana, lejana, conectada, arrancada... Habiendo sido el pilar de sostén de nuestra amiga Pilar [paradójico?] durante años, era la única persona a quien podía recurrir para expresar lo mal que me dejó la noticia de que el padre [de pilar] había fallecido. Luego de ya meses de silencio entre ambos, al recibir semejante noticia [la muerte del padre de pilar], hice esa temida llamada. Primero fue directamente a Pilar, pero luego a la Ardisha. L'ardisha no respondió. Imagino que se frizó como computadora lenta al ver mi nombre en la azul pantalla de su móvil regordete. Sin embargo, fuí cortés y le dejé un detallado pero suscinto mensaje. Al cual no respondió.... Cosa que me molestó, pues se requirió de la muerte de alguien importante en nuestro pequeñísimo círculo de vida para que yo emitiera un alcance hasta ella. Desde entonces he querido escuchar una y otra vez "Goodbye My Lover" de James Blunt, pero el jodio cd donde grabé la mezcla entre su disco y el de José González, no lo encuentro por parte.

Pero para continuar, les menciono mis queridos mamelucos, que l'ardisha ha hecho honor a sus origenes. Con su errática conducta, hizo contacto de a manera de un mensaje de texto, justo en el momento en que las cosas con dolfina se empezaban a enseriar. En justa presencia de dolfin, recibí un mensaje de su parte en el que parecia como si hubiéramos hablado apenas hacía unos minutos, y en total discrepancia del mensaje que había dejado en su móvil una semana antes. Dolfina salió juyendo como que estaban dando algo gratis en algun sitio. Desde entonces se armó la guerra con dolfina. Lo cual ya ni me va ni me viene, porque todo hay que tomarlo con un granito de sal para que sepa mejor. Y yo ni lo dulce ni lo salado. Viene la paz.

Ahora, como es esto de que la ardilla se presenta de repente? No se apareció en mi departamento?! Claro, que yo la invité, pero no creí que aceptara y menos aún que lo hiciera! Sin embargo, demostró los atributos que siempre le caracterizaron; un miedo escénico ante mi presencia, combinada con una ropa que a cualquier otra persona le hubiera quedado bien, un perfume que aún pasadas dos semanas estaba flotando en el aire en un kilometro a la redonda, tartamudeos constantes, y aún así, sigue siendo l'ardisha blanca. Incomparable. Pero sin embargo, es un claro ejemplo de cómo idealizamos a alguien que no quiere que le consideren siquiera digna de atención.

Tiene esto sentido? Para vosotros, no creo, pero solo han de hacer preguntas y os respondere. Nuevemanete, L'ardisha ha escondido su cabecita redonda, y no se ha vuelto a saber de ella en una temporada... Tal vez reaparezca... Tal vez no... Addio, como dijo Claudio Villa.

Episode II: Dolfina

2006-09-28T17:48:00.000-04:00

Desconocida hasta ese momento. Llego sin anunciarse, con la sorpresa de la cercanía. Todo dicho de una forma poco complicada, pero siempre con un trasfondo inequívocamente sospechoso. Todo era mas claro de lo que debería ser. De hecho, así era como ella lo quería! Deseaba hipercomunicación, honestidad, claridad, todo al nivel de años de relación. Y solo habían pasado dos dias. No niego que fueron dias increibles. Dias sin comparación alguna. Sin embargo, he de vonfesar que aunque siempre soy fuerte, a veces puedo ser rayado. Por algo soy un diamante bruuuuutooo. Ahora bien, como no sentirme rayado, si recibí un sobreanálisis sobre que, quien y como soy? Personas que me han conocido durante años, no se han aventurado a decirme semejantes cosas. Y a la vez, me siento dividido.

Ella, ofendida de una forma, y aterrada de otra, me hace pensar que tal vez no es necesario ser claro, mientras que a la vez me exige que lo sea! He aquí una transcripción de lo que ella llamó, un sano consejo.

Todo comenzó cuando le pregunté por que la veo distante recientemente... me responde:

"o es que estoy distante tu me pones distante, no c pero la verdad es que no te creo ya nada, tus palabras son tan lejos de tus hechos y yo desde el primer dia te dije que odio las mentiras y no tanto a eso me dices cosas y haces otras, tu excusame pero el mensaje que te envio la ardilla en nada coincidia con loque me dijiste y la muestra es que mira que te volvio a escribir y te volviste loko que no aguantaste responder y no solo eso hasta de invitarla a tu casa donde para ti eso disque es capitutlo cerrado dicho por ti de tu voca y sin pistolas imagina si eso es asi cuando no estoy que no dejaras de hacer y escribir y no eres nada idiota sabes que me marche esa noche por eso y ni importancia le diste veo que eres muy lijero a la hora de tomar accion me parece que todo te da igual, loque siento es que tu loque no soporta es estar solo y tampoco kieres dejar nada mientras no tienes nada seguro es loque me parece por tus hechos es que digo esto, ni lo invento ni lo comento solo escribo tus acciones, no puedo ser parte de tu juego creo que aun no estas seguro de las cosas que kieres, de verdad te recomiendo que te acoples mas a las cosas que todo joven hace no kieras ser mas de loque no puedes ser de corazon te lo digo veo que ni tu sabes manejar tus mentiras eres tan especial que creoq ue me ves mas como amiga que como otra cosa por que escupes de tus pasados y tus presnetes con tanta facilidad que se te olvida que disque nos estavamos conociendo, es bueno ser sincero pero es mejor responder lo preguntado no adelantarce a las cosas tambien es bueno ocn eso no estas mintiendo sino siendo reservado de verdad te pdio para tu salud mental y paz espiritual que mejor organices las cosas que quiere en un orden logico, asi puedes manejarte mejor y veras que las cosas te saldran mucho mejor, aun amas a esa ardilla mmientras tanto te kieres cubrir con alguien para no sentirte solo pero se te olvida que juegas con los demas, organiza eso limpia tu corazon y no seas hipoccrita contigo mismo y no dire mas por que sin querer las cosas me llegan solo pero me mentiste una vez mas cuando me dices que tienes mas de no se cuantas smenas que no la vez antes de hablar uno debe pensarlo y recuerda que este patio es muy pequeñito y loque no se kiera que se sepa mejor que no se haga...."

A todo esto, sólo he respondido "Te entiendo". Luego ella dice:

"ahi dos cosas ante tu respuesta , luego de toda esta expresion de sentimiento, solo es te entiendo, bueno , te dire que yo no me alejo aveces me hacen alejarme, que tu crees!!!!!!!!!!!

"la verdad que tu eres increible posho asi ocmo te sientes ser tan ainteligente y abilidoso asi ahi mas personas en el mundo, y sabes que no soy de estar enviando ni escribiendo por esto y mas cosas como estas, claro que te dare el frente y que hablaremos y pondremos las cosas bien...

"es que lo que dices en palabras en hechos es todo lo contrario, asi como dices ese capito esta cerrado y dices que no kieres hacerte daño pero si eres capaz de llevarla a tu casa y verle entoences no entiendo y si tanto dices que te interesa esto por que ya ocn esta van dos veces que prefieres enviarme a la chingada por que la primera fue tu amigo que se te inmporto madre dejarme por el y ahora por estar de mensajes en mensajes se te importo que me fuera entoences no entiendo nada pero nadaaaaaaa"

Ahora bien, que alguien me diga, como una persona que me acaba de conocer, y que espera que yo sea algo o alguien que no tengo idea de que o quien es, puede emitir juicios tan prolongados, complicados y sensibles sobre mi persona? No es que sea yo el más fácil de manejar, entender o conocer, pero sinceramente que eso me pareció una exageración. Es cierto que hay razon en las cosas que dice, sin embargo, no todo es gris como se pinta, ni es una maraña de contradicciones. Hay que ver ambas caras de la moneda, y aprender a tomar y a dejar.

Tengo la mala suerte de toparme con muchas personas que quieren manejarme. El hecho de que sea una estrella no implica que necesite que lo hagan! No quiero controles, no quiero limitantes, y menos aun con alguien que acabo de conocer. No necesito de que nadie venga, con sus dos centavos de filosofía mal estudiada, y trate de poner sentido a lo que no puede entender sobre mí. Soy claro, y mantengo mis limites claros. Me gustan las cosas bien hechas y me gusta estar en contacto con mi pasado. Es mi forma de ser y no me disculparé por ser quien soy. Si acaso algo, permitiré doblar un POCO los limites de mis costumbres, pero NO dejare de ser quien soy por el hecho de acomodar a nadie en lo absoluto. Soy producto de mi vida, mis situaciones y mis consecuencias son lo que hoy por hoy he llegado a ser. Y no cambiaré por nadie que no sea yo mismo.

Abierto ante el sol, esperando con dulzor, veo llegar un navío vacío que atenta contra mi pudor. Soy amo de mis deseos y señor de mis dominios; nadie puede llenar un vacío, que creo ES SOLO Mío!

Episode I: El Posho, L'ardisha, Dolfina y el Joutsen.

2006-09-27T13:49:00.001-04:00

Mis queridos nómadas.

Ante ustedes me rindo, viendo que a pesar de cuanto quiera hacerme pasar por Gibraltar, siempre ustedes [como las olas] chocan conmigo, consiguen pasar, y yo me quedo en medio... viendoles seguir su rumbo. Que orgulloso me siento de verles continuar su rumbo, deshechos a la mitad, pero con la frente en alto y con un norte por alcanzar. A ustedes, gracias.

El título de este post, hace referencia a cuatro personajes idílicos y constantes en mi relidad. Siendo yo el Posho, y eternamente el número uno [si no lo pienso yo, entonces quien?], y la ardisha el número dos [que ya hemos visto andar en las profundidades de este mismo blog], es hora de introducir el análisis sobre dos nuevos personajes. Dolfina y el Joutsen [cisne]. Ambos, nuevas adquisiciones a mi complicada realidad, pero ambos traen profundidades inexploradas.

Como siempre, he aqui una breve explicación sobre cada quien, en orden inverso.

Mr Joutsen, ha sido un singular personaje que ha hecho aparición reciente en mi vida. Le comparo con el Cisne de Tuonela, porque en su forma de moverse, las largas conversaciones que sostiene, la forma en que entreteje las situaciones, y el oscuro pasado que aporta a mi realidad, no hay otra figura con quien compararle. Hace apariciones esporádicas, pero en cada una deja clavado, a manera de bandera, una flor negra de la que se desprende un horrendo olor a peligro. Es sorprendente, que a mis 25, aún me provoque curiosidad andar con los chicos malos. Usar leather, escribir en paredes, hacer locuras a las 2am, cuando debería estar tranquilito en casa leyendo a nietzsche [a lo cual, Mr Joutsen dijo: "Eres demasiado cínico por naturaleza, como para estar alimentándote con semejante locura"]... Mr Joutsen, quien roza la edad perfecta para morir [ y parece como el cisne por quien le nombro] ser un muerto en vida, víctima de un pasado aterrador en el que iniciaba, fallaba, reintentaba y volvía a fallar, ha hecho sentir muy levemente su presencia. Sin embargo, me huele a peligro. Huele como a que Mr Joutsen puede traer muchas cosas malas. Y de igual manera, me da curiosidad. Tantos años siendo yo el niño bueno, y de repente aparece un amigo nuevo que me quiere llevar por malos caminos que conoce demasiado bien como para perderse... Y yo, crítico y necio, observador y contemplado, con una mirada torcida, escucho lo que dice. Pero aún no me aventuro. Creo ser demasiado cauto como para atreverme a siquiera salir a la esquina y ver que hace Mr Joutsen en realidad. De cada cosa que dice, el 10% lo pongo en posiblemente verificable. Todo lo demas lo tomo como relleno. Nada me parece real. Creo que estoy en un cambo de frambuesas para siempre, como la canción aquella. Mr Joutsen, cargado de miedos, dolores, achaques, un pasado inverosímil lleno de recuerdos de una vida mal vivida, entre orgías de cigarros y palanganas de picalonga... Donde quedó su vida? Que he yo de hacer? Quien es real, y quien es pantalla? De las cinco personas que viven en mi cabeza, ninguna cree en la posibilidad de que Mr Joutsen viva por mucho tiempo más... Se acerca a su fin... Acaso es una supernova? Por que nos hemos cruzado? Creo firmemente en que el destino tiene formas inentendibles de organizar las cosas y simplemente me parece que estoy en el medio de la maraña de contradicciones que afectan a Mr Joutsen por alguna razon especial. Acaso he de ser yo quien lo... elimine? Hace mucho que deje esa profesión a sueldo... Ahora mato por diversión... Shh! No digas nada!

Asi es la vida here

2006-08-30T15:18:00.000-04:00

Les cuento, queridos mamelucos, que el dia de hoy me he econtrado con un texto sacado de la irreverente y ácida perspectiva de un desconocido. Dicho texto, el cual fielmente reproduzco con el fin de evitar la pérdida en la traducción. El dialecto implementado, le da un sazón muy norteño, lo cual me da la impresión de que se trata de alguien con mucho swing a lo Makumba de Villa Mella... Ahi se goza de a duro. Espero que les guste el show.

"OTRA COSA HAY QUE VER LA BULLA QUE MI ABUELA LE HACE A UN VECINO QUE VIAJA , HACE NEGOCITOS Y HA CONSEGUIDO UN BUEN DINERO, CUANDO ESE HOMBRE LLEGA SI YO ESTOY SENTADO EN UN DE LAS TRES SILLAS QUE HAY, ME DA UN EMPUJON PARA SENTARLO A EL Y ENTONCES SI EN LA CASA HAY ALGO DE DINERO LE COMPRA UN REFRESCO Y SE LO DA . DESPUES QUE YO TENIA UNA SEMANA PIDIENDOLE DIES PESOS.

AUNQUE ESO NO ES NADA EN MI CASA SOMOS TRES VARONES Y CINCO HEMBRAS LAS CUALES SON MAYORES QUE NOSOTROS , PERO LAS POBRES HAN REVIBIDO PALOS Y GALLETAS DE PARTE DE MI ABUELA QUE ESO NO TIENE MADRE, PERO POR QUE : BUENO POR EL HECHO DE QUE LAS NIÑAS LE DIJERON AL HERMANO DE DEL ESPOSO DE LA SOBRINA DEL QUE LE VENDE LA LECHE A MI ABUELA QUE QUERIN IR A LA DISCOTECA CON NOSOTROS DESPUES QUE ESTAMOS HARTOS LOS VARONES DE RETUTIARNOS EN LA DISCOTECA HASTA EL AMANECER , Y ELLA NOS RECIBE DICIENDONOS MIS HIJOS TENGAN CUENTA CON UNA DE ESA MUJERE NO LE VALLAN A SALIR PREÑADAS JEJEJEJEJEJEJE ....

OTRA COSA MIS HIJOS DESDE MUCHACHITO TOY OYENDO A MI ABUELA QUE SI ELLA ENCUENTRA UN PAJARO EN LA FAMILIA LO MATA Y SIN ENVARGO EL QUE VENDE QUINIELAS POR ALLA ES UNA LOCA Y ELLA DICE QUE LO ADORA...

BUENO ESPEREMOS QUE CAMBIEN LAS COSAS POR QUE SI NO LO SABEN MI TIA SE FUE PA NUEVA YORK LE COMPRO UNA CASA A MI ABUELA Y ESTAMOS VIVIENDO EN LA CAPITAL UNA VIDA MEJOR Y AHORA DEJAME FINALIZAR ESTO ANTES DE QUE ENTRE MI ABUELA POR QUE SI ME ENCUENTRA EN LA COMPUTADORA ME DIRA DENUEVO QUE ESO DE ESTAR SENTADO EL LA COMPUTADORAS ES PARA NIÑAS Y QUE ELLA NO QUISIERA NI PENSAR................................................. LO QUE ELLA NO SABE ES QUE A TRES DE SUS NIETOS SE LES MOJA LA CANOA JEJE."

Creo que en el norte tambien crecen cosas raras...!

Sabana de la Mar

2006-08-24T15:15:00.000-04:00

Cosas raras que uno encuentra en línea. Pero muchas veces, encontramos algo interesante. Este escrito si que me lo pareció, puesto que representa claramente el estres de la clase media en que "aspiramos" a convertirnos... Disfruten:

El hombre se sentó en la cama, esperando un milagro. Miró a todas partes y comprobó que su mujer dormía sin roncar. Cualquiera la compra, y hace casi un año se puso a dar show bailando pegao con un italiano rarísimo en la boda de una amiga. Pensó en la palabra LEJOS.

Todavía no sabía lo que iba hacer. Se metió al baño. Dos años de lo mismo. Debajo de la ducha pensó en las palabras TAEDIUM VITAE.

Apenas 33 años.Sería bueno subirse a una guagua y visitar Sabana de la Mar. Le gustaba ese nombre. Julio Iglesias iba a Sabana de la Mar en helicóptero a comprar masa de cangrejo, ¿o era a Miches?

Salió del baño y buscó una corbata para el saco gris de los miércoles, recordó que era domingo. Hoy era el día para ir a comer con los suegros y la familia de la mujer. Hoy era el día para hablar de la historia del mueble y de niños superdotados que ya hablan por el celular. Hoy era el día para desaparecer.

En Sabana de la Mar anuncian a través de una bocina que escucha todo el pueblo cuando hay habichuelas blanditas en casa de doña Niña. Una sirena marca las horas, nunca un incendio.Fue a la cocina y puso la greca. Encendió un cigarrillo ojeando el periódico. En Sabana de la Mar no tendría que deprimirse leyendo. Para un hombre con una maestría en Alta Gerencia de INTEC no debe ser dificil aprender a pescar cangrejos, olvidar, empezar otra vida. Lo importante es no sentir verguenza por ser pescador, lo importante es no responder cuando te llamen en la calle, lo importante es aprender a vivir en una cueva sin aire acondicionado pero con el mar en la ventana.

Recordó a Pound: "I have seen fishermen picnicking in the sun..."Bebió el café como un condenado a muerte. Pensó que sólo necesitaría un bulto con pocas cosas, pararse en un cajero automático y sacar todo el dinero permitido, y ahí mismo romper la VISA. No podía llevarse el carro, no sería justo para los otros pescadores. Podía seguir usando su nombre: Juan es cualquiera.

Debería escribir una nota de despedida, eso evitaría una búsqueda policial. Después de unos años, cuando su piel esté curtida por el sol, cuando haya perdido ciento cincuenta libras con su dieta de pescado, la llamaría por teléfono para arreglar el divorcio.

La verdad es que no se iba por ella, era todo, era la ciudad, era él. Ella no lo seguiría, ella no dejaría este apartamento en Bella Vista ni esta vida en sociedad de lunes a lunes por un muelle con yolas de colores. Ella era feliz.

Fue a la habitación, tomó el bulto rojo, echó par de jeans, par de t-shirts y unos tennis diesel nuevos: regalos de su mujer para ponerlo a la moda. Se iría en havaianas, también un regalo de su mujer, dejaría que sus pies aprendan a respirar en la calle.

La mujer despertó, le sonrió.-¿Qué haces?-Me voy a viví pa Sabana de la Mar.-No, deja eso pa otro día, hoy tenemo que ir donde mamá, ta va a hacé un pastelón de berenjena...

El hombre se pasó la mano por la barba, decidió afeitarse y empezó a vaciar el bulto: primero los t-shirts, luego los tennis diesel, y por último los jeans, que metió uno a uno en el gavetero doblándolos como su mujer le enseñó a doblarlos.

Soliloquio a la Soledad

2006-08-24T14:53:00.000-04:00

Mi amigo el conde, recientemente hizo publico un nuevo escrito. Aqui lo pego para que le den difusión:

Soliloquio con la Soledad

Necia soledad que estriñe mis noches...ah las noches temerosas que nos esperan agazapadas al final de un dia igual a los otros .. noches que son perfectas para todo, y no para cenar solos...y ver en la tv peliculas perfectas..con vidas de celuloide impecables..

Y uno se habla a si mismo :"mañana comenzare a caminar..revisare mi agenda es question de llamar a...nadie! porque simplemente se fueron a otro pais ...a otro mundo ...o simplemente no quieren compartir sus noches"Y a nadie le importa un pasado de diversion porque estan muy ocupados mintiendo en el chat...y el telefono no suena porque no hay donde ir porque los decretos de "cenicienta" quiebran hasta los tennis de cristal...y la bachata se pone vertical y se mete con su chopa melodia y sus letras brutas en mi habitacion.

Y busco una pastillita azul que me despierta a las tres de la mañana porque tampoco hizo efecto....

Andrea

2006-08-24T14:03:00.000-04:00

Recuerdo haber ido a ver la película Andrea luego de varios meses de ataques por parte de la publicidad y de mi amiga 'Tala. Finalmente, nos pusimos de acuerdo. Llegamos mi amiga Hariah, mi amigo Vitico y Yo a la sala uno de Diamond Mall [antes de los ataques terroristas]. Pensaba por todos los medios que iba a disfrutar de un show complicado de imagenes terroríficas, basadas en el lado
oscuro del folklore dominicano. Pero lo que me encontre fue con una maraña de travesuras inéditas, orientadas a asustar las audiencias, pero que en el fondo sólo lograban un flujo completo de carcajadas. Me encantó ese filme! Me reí como hacía mucho. Y más me
reí cuando leí esta muy singular entrevista publicada por un muy considerado escritor de la hermana isla de Bonao [mas allá del típico]:

Cambiando canales uno se topa con cualquier cosa. En el canal 10 de Telecable un programa con el ridículo nombre de GENTE IMPORTANTE, de la misma señora responsable por el suplemento EN SUCIEDAD, rival del otro suplemento RITMO RACIAL, donde los únicos negros que aparecen son el Dr. Heredia Bonetti, el Dr. Leonel Fernández y el Dr. Sammy Sosa.Un sofá gigante rojo sienta a la conductora, un sofá gigante de leopardo sienta a políticos, faranduleros, socialites, reinas de belleza, saltadores con caballos, banqueros, tiradores de basura a la calle, divas y en este caso personas meritorias que nada tienen que ver con esta manada: al director y al elenco de la primera película de terror hecha en Moca, Andrea.No vi la entrevista completa, había un juego de Boston, pero estoy loco por ver la película que empieza el 18 de agosto, creo que ha sido un esfuerzo para quitarse el sombrero si usáramos sombrero...
CONDUCTORA: Sí, estamos hablando con Rogert Bencosme, es decir,
Roger pero con una T al final, director de la primera película de terror hecha en Moca, a ver, importante, sí, cuéntanos sobre la película, la trama, los actores, el presupuesto, los concursos internacionales y premios, importante, ¿qué comían durante el rodaje?, háblame de los efectos especiales, ¿dónde era el cementerio?, ¿es real o falsa la historia?, ¿es cierto que en Moca hay un loco que le dicen Tambora?, según me dicen Moca es el pueblo donde más se come mangú en el mundo, de hecho se hizo un mangú que está en el libro importante de
records Guinness con 50 mil plátanos y 20 mil huevos de gallinas ponedoras, lo hizo J.M. Hidalgo, el otro dominicano que tiene el record de durar más hablando por un micrófono, y las iglesias de Moca tienen la forma de una cruz si eres importante y vas en helicóptero para Santiago o para Licey al medio, que por cierto por esto es que el equipo de pelota se llama Licey...
DIRECTOR: Sí, no, sí, no, sí, bueno, fíjate, empezaré diciéndote que eto de hacer película no e fácil, epecialmente una película conmucho special defects consistente en mácara hecha con maicena y aserrín y
habichuela con dulce y cachú pa la sangre y gasoil y un ahorcao y un detetive y un señor que reponde al curioso nombre de Babu y uno sojos de muerto hecho digitalmente porque e más real que uno lente de contato, no te imaginas lo que e filmar con una sola cámara con do lente, uno para closops y otro para cuando e de lejo, y que la lluvia te dañe la cámara y tenga que enviarla a Nueva Yor y que dure una semana pa enviártela patrás, y que haya que bucar a un amigo tuyo
llamado Aquile que tiene un taller de herrería y ebanitería para que haga el set y que ete amigo tuyo llamado Aquile beba to los días, y que un aguacero te dañe el cementerio porque el agua arratra la tierra que unos primo tuyo calgaron en cubeta, pero gracia a mi hermano Franklin Bencosme pudimo salir adelante...
CONDUCTORA: Y bien adelante, porque según veo ha ganado premios importantes Rogert en festivales en New York y Maiami...
DIRECTOR: Sí, fíjate, en el festival de cine independiente de Nueva Yor en Miami ganó el primer lugar en la categoría de "Primera Pelicula de Terror hecha en Moca por varios mocanos", estamo muy contentos...
CONDUCTORA: Importante, sí, a ver, cuéntanos sobre la trama, porque según supe es basada Rogert en una historia importante y verídica, es decir, que pasó de verdad, que fue una realidad importante, que es algo que puedes contarle a un primo o a un vecino o a un chino...
DIRECTOR: Sí, fíjate, dede que yo era chiquito corriendo encuero por la calles de Moca estaba eta mujer Andrea que aun siendo flaquita
cuando se montaba tenía más fuerza que dos hombre gordo, y aunque yo no creo en superticiones la verdad era que la cara se le alteraba y la vo se le ponía gruesa, bueno, pa no ir muy lejo, la semana pasada se tranformó en un chofer de patana y se subió en un MACK cargao de tayota y lo llevó a Pedernale...
CONDUCTORA: Esa es la trama, importante, una mujer que sirve
Rogert de medium para que hablen los espíritus...
DIRECTOR: Sí, fíjate, queríamo hacer una trama cercana a la realidá, es la hitoria de una niña, Andrea, que fue y le cogió la cruz a una tumba porque la de su madre no tenía, y entonce el muerto quería que le devolvieran su cruz pero como a los muerto no se le entiende lo que dicen porque hablan muy enredao ya que son medialengua pasaron muchísima cosa de asesinato y tumbadera de puerta y apagadera de vela en velorio, pero a pesar de que da miedo porque e un film de terror para toda la familia también tiene situacione que dan risa porque no todo e miedo, ¿verdá?
CONDUCTORA: Qué importantemente interesante, se me ponen los
pelos de punta escuchándote Rogert, pero háblame de los actores, el casting, y si tienen experiencia previa en películas de terror hechas en Moca y por mocanos...
MUJER ACTRIZ: Ajá, te diré que yo hago la paite de una mujei llamada Carrrmela porque e un nombre propicio a mi entendei, ademá yo he tenío eperiencia en obra de teatro como Eperando a Godoy dirigida por un regidoi dei PRD en el ayuntamiento y pasada poi TeleMoca y comeiciale que no puedo decil polque sería una cuña grati, pero te diré que mi carrera se ha dividío en ante de Andrea y depué de Andrea...
CONDUCTORA: Pero a ver Rogert, háblame de la escogencia importante de Andrea, digo, Any, para que interprete a Andrea, según tengo entendido ella no había participado en ninguna película de terror hecha en Moca Rogert, a ver cuéntanos Rogert.
DIRECTOR: Sí, fíjate, nosotro teníamo ya una Andrea elegida
entre una cantidad grande de sei niñas mocana cuando mi hermano Franklin Bencosme me dijo "Vamo hacele la prueba a Any Ferreiras, que yo creo que ella da pa esto", que ademá cuando la cosa se van a dar bien todo es ahí mimo porque ella vive en frente de la casa de mi abuelo en Moca que era donde teníamo la oficina, y entonce yo la llamé y le dije "Pon una cara de odio", y ella me odió, y le dije "Pon una cara tierna" y ella se puso tierna, depué le tomé una foto pa
ver como retrataba y lo demá queda para la hitoria, pero sería bueno que sea ella mima que te diga, dile Andrea, digo, Any...
ANDREA, digo, ANY: Bueno él, Rogert, me llamó y me dijo que le
ponga una cara de odio y yo lo hice como si lo odiara así y otra de tierna y yo lo hice como con ternura así y salí bien en la foto y me gustó...
CONDUCTORA: Qué bien, y no eres supersticiosa porque eso
Andrea, digo, Any, de representar a alguien que se monta es un poco traumático e importante, ¿no sentiste miedo?
ANDREA, digo, ANY: No, si a mí no me importó, pero lo que no me
gustó fueron las contorsiones a hacer así, porque había que poner duros los músculos de la cara así y el cuello y abrir mucho los ojos y sacar la lengua así y revolcase en el piso y a veces en la tierra así y eso no es bueno para el cuerpo, pero la actuación es buena para hacerla.
CONDUCTORA: Es una pena que Boston esté jugando y vaya a batear
Manny Ramírez porque van a cambiar el canal ahora mismo y yo quería hablar de las cosas que pasaron en el set importante, que me dicen que estaban aterrorizados con cosas que no tenían explicaciones y que aparecían en el set como un chivo con una pipa y un pañuelo rojo que repetía la palabra JUJITSU hasta que le daban cien pesos, lo mismo pasó en el set importante del Exorcista, pero con un pavo...

A Tí

2006-08-22T13:16:00.000-04:00

A tí

Que me quisiste poco y nunca me lo dijiste. A tí, que me quisiste no por lo que soy o lo que puedo ser, sino por contradecir lo que otros dicen que soy [y no como la India] y lo que piensas que otros a mi edad y como yo deben ser. A tí, que te pienso y no te olvido. Por quien sería lo quie quieras que sea con tal de que seas feliz. A tí, te dedico mis horas.
Mi energía fluye sin límites dedicada enteramente hacia tí. Cada guiño, cada media sonrisa, cada agradecimiento dividido... los extraño.Siento tantas cosas, y hoy me entero de que presumes que son otras las que realmente siento. Como podrías saber lo que siento, si no me escuchas decírtelo? Como te atreves a juzgar que pasa dentro de mi, cuando no tienes idea hoy de quien soy? Tal vez sea mas sencillo gritarlo en el pseudo-anonimato de este espacio inerte, donde te hablo cual si estuvieras. Y no estás.Dueles. Lo sabes.Sé bien donde verte. Donde escucharte. Pero vaya que me arrinconaste con tus limitantes de qué podía decir, cuándo lo podía decir y dónde. Me retabas a que fuera lo que te habían dicho que era, y me empujabas a que te agrediera. Y yo no quería. Pero luego jugabas a la ardilla asustada cuando veías cosas que no entendías, las juzgabas por tu cuenta, y luego me acusabas como si fuera lo más vil.Es una maraña de contradicciones. Por un lado me veías como tanto que no podías satisfacer tu curiosidad. Tanta novedad, y tanta maravilla. Tanta pasión y tanta osadía. Pero aún no comprendo por que quisiste deshilar mi realidad. Cuando me dijiste: "Leerte es verte con tus ojos grandes y tu boca pequeña, es como si se parara un pajarito en mi hombro y viniera con tu voz y telele, telele, telele.... mira J. me daban ganas de coger cada linea y desprender una a una su intension, sacarle la realidad y botar lo que esta demas (ya sea por exageracion, mala interpretacion y/o adorno literario), pero cierto.. para que tanto hablar? llueve sobre mojado"... me pareció interesante ver que me solicitaras primero que te hablara en detalle y luego me respondes con este tipo de cosas... Primero quieres que sea claro, pero luego consideras que mi escribir es un eterno telele, telele, telele... Hay tanto que pudiera decir de tus escritos.Pero en tus propias palabras, y ya pa'que!! Hoy es como si no estuvieras, o mas bien, como si no hubieras estado nunca. Tu y tus expectativas... Me llevaste a tener respuestas que no te podía dar, porque no eran lo que querías oir, ya que supuestamente probarían que soy contrario a lo que te decían que era.Pero hoy todo es silencio desde tu esquina. Y desde la mia, el silencio ya es recíproco. Aunque mi silencio no es vacío. Callo por tí, pero sólo para que seas lo que tu llamas feliz. Aunque quiera hoy castigarte de la misma forma en que lo has hecho conmigo, y desde mi silencio te quiera mostrar cuanto dueles, igual es difícil hacerlo.Dolor... Acaso crees que no me dolió mas que el placer que pudiste causarme aquella noche, en el departamento en Gazcue, cuando me atrapaste y besaste mi cuello, mientras dabas rienda suelta a tu lujuria sobre toda la superficie de mi existencia, mientras yo había de quedarme con las manos cruzadas? Porque así era el juego, recuerdas? Esa dulce tortura... Porque no podías estar conmigo, pero estabas. Me enloquecías.Y que tal aquella noche en que al fin me dijiste "eres libre de hacer lo que quieras conmigo" y al besarte, por fin, por primera vez, me dijiste "me habían dicho que eres muy agresivo en el sexo"... Que lindo comentario. Para iniciar claro, porque luego cuando te aventuraste mas al sur, y justo antes de tragártelo entero, entonces me dijiste "perensejita me dijo que era mas chiquito, que sorpresa tan agradable"... Que fuerte fuiste.Pero igual que siempre. Viendo que sin importar cuanto te hayan dicho, no se acercan a la realidad. Son desconocedores de la verdad y ciegamente creíste en esas voces. Y no te diste cuenta de lo que a tu lado se encontraba. Alguien que te hubiera hecho feliz. En todo. Por mucho. Por nada. Ayer éramos 24 Vs 32... Hoy 25 Vs 33... Y es igual!Sin embargo, cada dia veo cuan fuerte soy. Ya una vez te dije que podría ser fuerte por los dos. Y de sobra he probado que puedo serlo. Pero tengo mis momentos de debilidad. Son pocos, pero intensos y los merezco. Y si, no me importa que creas que son raros. Son a fin de cuentas, lo que tu llamarías "Johnny Style".Y tanto que dices que mis acciones te dañan. Y las tuyas? No haces una, haces un conjunto de acciones y esperas que sea inmune a ellas. Cómo serlo?! Si te he cedido control y jurisdicción como a nadie. Sin embargo, aunque tanto daño te provoque, igual me miras. Me buscas. Donde me ves, tiemblas. Y lo disfrutas. Y me envías ideas contradichas. Que emoción.E igual te quiero. Tengo rabia en tu contra, pero igual te quiero querer.Pero me pregunto, tienes suficiente variedad hoy? Me sorprende que tengas tanto interés en cambiarme por dentro y fuera, cuando la naturaleza no fué benevolente de manera extrema contigo. Por que has de exigir y demandar que sean los demás elementos del prototipo de la hermosura, cuando tu no proyectas esa imagen en lo mas minimo? No es que tenga interés en realizar una diatriba en tu contra, pero es mi percepción de la realidad. Si no estás de acuerdo, corrígeme. Sé que te gusta hacerlo.

Tribecca II

2006-08-22T12:09:00.000-04:00

Luego de divisar las figuras de la noche, me concentré en mi compañía. Realmente disfruté de su presencia. Su cuerpo joven y aún en desarrollo, me provocaba tentaciones que hacía mucho ni recordaba. God, esta figura si que se sabe mover! No por nada es bailarina de noche. En cada momento que le miraba, me interesaba aun mas. Realmente me sorprendia cada vez mas.

Mientras nos compaginábamos, se acerca la mesera. En la otra ocasión en que asistí a este lugar, ya le había visto, pero su forma de contonearse y parlotear con el pueblo, no me resultaban interesantes en forma alguna. Sin embargo, ya le teníamos encima, así que era momento de ordenar. Vodka & Cranberry. Muy rico, pero muy caro. Transcurre la noche. Suenan una de esas canciones que no puedo evitar que me emocionen: Not Gonna Get Us de TaTu. Y se viene abajo el sitio. Me sorprendió escuchar semejante tema, puesto que en nuestros terrenos no es comun degustar un tema de euro-dance con frecuencia.

Tribecca

2006-08-21T14:52:00.000-04:00

Fue una noche de domingo, entre aburrimiento y ansiedad, que Potón decidió salir a conocer este ya reconocido bar de Santiago. Luego de un par de tragos, y luego de un set de batimento muy acelerado, siente la paz llegar con un viejo tema de Julio Iglesias, llamado "Manuela". Coincidencialmente, al otro lado del bar, se encontraba una figura con el mismo nombre de la canción. Al divisar que Potón se transportaba a otro lugar cual si fuera un viaje mental, esta figura atravesó el espacio que les separaba y al oído le comentó "quieres hacer realidad eso que sueñas con una como yo?" A lo que el respondió, "Ok, no hay problem!"

Luego de un breve intercambio de saludos y aromas, la noche empieza a discurrir cada vez mas densa. Dan las 12. Siendo Santiago la mini-ciudad que es, y acercándose cada vez mas un nuevo dia laboral, cada cual empieza a sentir la necesidad de una escapada hacia el hogar. Al llegar la hora de despedirse, ya se les ha unido un amigo más. Todos alcanzan un taxi, y se dirigen a realizar la ruta que les dejaría a cada quien en su hogar. Sin embargo, Manuela insiste en que Potón le acompañe. Tiene sus motivos ulteriores. Y no ha sido sino hasta este momento que Potón se ha dado cuenta de las intenciones crueles que Manuela carga contra él.

Asustado y tambien emocionado, ha saltado potón desde el vehículo en que se encontraban. Desesperado pues no sabe que hacer, se dirige al lugar donde se había estado quedando. Allí le esperaba nuestro amigo Javier, quien a fin de cuentas ya estaba dormido. Entonces recurre a mí. Por medio de un SMS, recibo el dato de que ha pasado algo inusual en su noche y desea que le oriente. A través de las ondas de nuestros celulares, nos comunicamos. Dan ya las 12.30am...

Por qué recurrió potón hacia mi por ayuda? Pues a fin de cuentas, soy el que maneja una gran variedad de dementes. No soy uno, acaso? A veces si, a veces no.

Sin embargo, le digo que tal vez sea necesario hacer algo. Ya que potón insiste en que esta figura le esta llamando una y otra vez. Le digo que tal vez sea necesario que yo intervenga. Y lo hice. Tan bien lo hice que duré mas que dos horas hablando con esta figura. No es demente. No es como le había considerado en un principio. Es diferente. Y eso me agradó. A tal grado que la semana transcurrió con mucha comunicación entre nosotros.

Ella reside en la heart city, y yo en la city-cittá. La distancia no es tanta. Hice el plan de ir a verle. Pero el fin de semana se presagiaba complicado. A última hora, no pude ir. Le pedí que viniera. Y lo hizo!

A las 8.15pm del sábado me encontraba en la estación. Le vi bajar del bus cual si fuera Mia Taveras. Nos dirigimos a mi depa. Las consecuencias familiares que me traerá esta visita sólo están por verse. Pero fue interesante. Bien pudimos habernos quedado en el depa, degustando unos quesos y respirando aromas encontrados. Pero por que desperdiciar una noche que podría ser maravillosa? Y eso hicimos. Nos levantamos los ánimos y salimos a la oscura noche. Que esta vez, era de lentejuelas!

Llegamos al Punto Rojo. Aquella boca nos esperaba a la entrada, provocándonos. El lugar apenas iniciaba. Josie estaba allí. La linda Josie. De inmediato se nos unió. Ambas hicieron buena liga. Yo feliz. La noche transcurrió diversa y variada. Vi llegar a varias de las luminarias de ese oscuro mundo. Georgina hizo aparicion. Samantha... Cardyologa Girl... Capezzio... Y como siempre, la Ardillita Blanca, que siempre se pierde en el bosque de la amargura. Ese es un cuento que nunca termina. Sin embargo, esta vez, hubo un nuevo capítulo; Le acompañaba su prima... La gordota... A la que me le desaparecí hace poco. Estas me miraban desde la distancia, a punto de enviarme un matón a sueldo. Pero supieron mantener sus límites.

Baccara

2006-08-14T15:10:00.000-04:00

Breve como el rayo, quiero comentaros algo que me ha estado pasando por la cabeza desde hace rato. Haber visto a Baccara en el Melodifestivalen de 2004, con sus minifaldas de la bandera sueca, y tantos cambios de ropa, realmente que no fue divertido. Sin embargo, si nos trae nostalgias de lo que una vez fueron, y ha sido en busca de ese dulzor olvidado que me he topado con este video promocional del famoso "Parlez-vous Francais?" que en 1978 las disparara a la fama que ya habían empezado a probar. He aquí el link de un blog que me encontré con dicho video. Disfruten!

El Osito re-regalado.

2006-08-09T15:33:00.000-04:00

Ahh, aquellas tardes de Abril... Parecía que no terminarían nunca. Dias de caminatas largas, helados de yogurt, una primavera a flor de piel... Recuerdo una en particular... Sentado en el Yogen Fruz de Plaza Andalucía, esperaba sentado y no en la esquina de siempre, la aparición de la Ardilla Blanca. Imaginaba que llegaría jadeante, pues había dicho mas temprano que caminaría desde su penthouse hasta la plaza, pero luego me di cuenta de que llego olorosa y perfumada montada en su carroza española. Es interesante; muchas veces dicen que las cosas se parecen a sus dueños... en este caso creo que es verdad. Es una carroza redonda, amplia, comoda, con trasero corto pero definido, no muy alta, con detalles sencillos, cara de mantener pero aguanta muchos golpes. Creo que eso lo dice todo!

Bueno, continuando con el tema. Era una tarde oscura, aunque era temprano. El clima para mi, era encantador. Muchas nubes negras presagiando una tempestad que a duras penas empezaba. Vientos del oeste, a contracorriente, que me hacían sentir como si dioses olvidados se opusieran a semejante encuentro. Cual si fuera el tema de las Ketchup "Un Bloody Mary Por Favor" , la ardillita pidió (y yo concedí) una botella de agua. Helada please! sin embargo era algo peligroso. Con la electricidad que se sentía en el aire, era un peligro que se regara esa agua. Luego decidimos ir a su pethouse. Allí, sucedió lo que siempre he buscado obtener al máximo y que siempre pierdo el tiempo buscando... Un momento de conexion que ni vodafone podría sostener el flujo de datos que se compartieron en solo minutos. Una cantidad de energía que ni Unión Fenosa podría hacer un fraude con ella. La ardillita me dejo sin palabras. Y se que muchos matarían por lograr ese efecto. Pero pocos lo logran. La ardilla es tal y como el conejo necio de Alicia en el Pais de las Maravillas de Lewis Carroll... Siempre en movimiento, con el reloj que le recuerda donde va, de donde viene, pero que no le deja ver mas alla del mismo.

Sin embargo no sería la última vez que tendríamos esa conexión. Al dia de hoy me pregunto si aún la tenemos. Solo ver sus marrones ojos me hacen perderme en un abismo cual si fuera un hoyo negro de magnitudes inconmesurables. De esa forma me atrae. Pero soy un viajero espacial cauteloso. Conozco los peligros y las leyes intergalácticas las sigo de forma respetuosa.

O acaso no es esa la parte divertida de esto? Poder manejar naves de alto calibre como las que heredan mis compueblanos alrededor de agujeros peligrosos y oscuros como los que crean a su alrededor las ardillas que emigran hacia nuestras latitudes, originarias del ya afamado bosque de la amargura? Y si, he dicho ardillas, plural, ya que no es una ni dos. Son ellas, las hijas del medio que conocieron la libertad en los 90's y hoy cargan con la resaca emocional de una juventod desmedida y lo que querian ver como libertad se convirtió en un libertinaje donde desaprovecharon los mejores años de su vida saltando como pulgas de punta en punta. De muelle, xversos. Pero no estoy hoy en animos de reanalizar lo que la ardillita ha vivido o dejado de vivir. Estoy hoy en animos de hablar del osito re-regalado... Que hoy se encuentra huérfano y a la espera de que la Ardillita Blanca haga sus labores maternales de forma debida y vuelva por él.

He aqui una imagen del Osito a la hora de su llegada a mis territorios. No ha sido problema de mi parte recibirle. Recuerdo aun la tarde en que lo encontré en un anaquel cuando menos lo esperaba. Y dije, creo que siendo deforme de cara, amplio de vientre y corto de patas, es graciosito. Su pelaje rizzo [y no chichorizo], sus patitas redondas y sus ojos de un inigualable color Marron, me hicieron girar la cabeza y extender mis dedos hacia su existencia. Pero no era suficiente... Era necesario una tarjeta de llegada y presentacion... Donde se mostrara con mi puño y letra, como considero toda una estrella a la Ardillita Blanca... Que como la estrella que una vez fue, y se convirtió en supernova, y hoy es un agujero negro que todo lo que gira a su alrededor queda perdido en el espacio-tiempo inverso que no escapa.

Esa fue una noche interesante. Cabe mencionar algo sobre mi personalidad. Quienes me conocen, saben ya de buena fuente que no soy precisamente el mas fácil de conmover. Mas de una vez me han dicho que en lugar de corazón, lo que tengo es un pedazo de carbón. Estoy muy de acuerdo. Quien quiera conmoverme, habrá de realizar extremos esfuerzos en orden de obtener el resultado. Sin embargo, son especialmente las cosas "pequeñas" las que logran los mayores efectos en mi. Las cosas naturales tienen preferencia ante mis criterios. De las cosas artificiales, necesito ver dedicación, lagrimas, sangre, emoción, esfuerzo y consistencia para lograr sentir algún tipo de emoción. Puedo perderme en un filme independiente, y puedo sentirme atrapado en una imagen surrealista, pero nada me mueve mas que la sonrisa limitada de alguien a quien quiero. Al menos, eso era algo en lo que con la ardillita, tenía que trabajar mucho. Demasiado diría yo. Tantos "gracias, pero no"... Tantos "no merezco nada".... Tantos "volveré a ser lo que nunca fuí y hoy quiero ser?"...

A veces me siento cual si fuera solo un átomo de oxígeno que ha ido rebotando de cadena en cadena por la desgraciada acción de un rafaclorofluorocarobono insensible, que lanzado al aire rompió a la ardilla en 2 y por via de consecuencia como diría mi difunto amigo Clip, yo sufrí el efecto ricochett, y terminé dividido en 5...

Pero cada uno de los que viven en mi cabeza, recobra poco a poco la cordura. Ha sido una etapa decisiva. Desde los comentarios incisivos hasta las acciones nocivas, todo lo llevo en mi con orgullo. No daría un paso atrás por nada. Pero solo hay algo que me da esta fuerza, que cada dia es mayor, y a la vez más frágil: El recuerdo de la ardillita blanca. Que se perdió en el bosque de la amargura. Y me llevo con ella. Y me dejo a la mitad del camino. Varado y sin mi celular para orientarme o iluminarme. Y apenas la alcanzo a divisar en la distancia. A la mala. A duras penas. Suelo gritarle a viva voz con la mirada, y emitirle con el pensamiento en cuantas formas puedo "Jag Känner!, Ti Sento! I feel you!," pero es en vano. Aunque pudiera tener a Matia Bazar fuerza de su departamento para que le comunicara en la misma forma que lo siento, no creo que pueda llegarle.

Estoy aqui. Le espero. El osito re-regalado también. Pero son sólo lágrimas que se confunden con la lluvia. Nadie me ha hecho llorar. Pero ella se ha acercado mucho. Demasiado. Y no me importa perder el control por ella. Solo por ella. Le regalaría el mundo si me lo aceptara. Sería capaz de hacer mas que una Troya por ella ardiera. Es como si cada dia fuera el mismo. Me siento emergido. Intento de forma sencilla resistir la tentacion, pero me dicen que estaré bien, que sólo sea paciente o escriba lo que siento, pero las palabras no logran cargar con lo que quiero decir... No hay una forma sencilla de decir adiós. Mantener la frente en alto y no volver, o falsear, no es facil. Siento cada dia como pierdo mas terreno ante mi mismo. Y me repito que estaré bien, que solo debo continuar. Y cada dia pienso. Cada dia siento. Es como si el vaso estuviera vacío, pero aún no quiero devolverlo. Como si estuviera lejos de casa, aunque se como volver. Pues no quiero volver solo. Nunca me hubiera abierto, pero se veía tan real, y luego de toda la mierda que he pasado, era refrescante verle. No tenía que pretender, ya que no esperaba nada de ella. Y que no me diga, que nunca fui bueno con ella. Que nunca estuve ahi para ella. Y que nada es suficientemente bueno. Quisiera un dia darle un dulce, y que lo aceptara. Mis puertas siguen abiertas, aunque no pueda yo salir a recibirle. Siento el viento chocar contra mi cara y golpearme vez tras vez. La libertad que me da pero que me limita. Merezco mas de ahí. Si me dejara intentar, sería bueno para ella. Le mostraría por qué es más que suficientemente buena para mi. Aunque sea yo el sol de la mañana y la estrella de la noche. Aunque sea yo por quien gira el mundo. Heel de Wereld como dijo Corry Brokken. Mi importa un coño lo que otro piense. Todos tienen una maldita opinion. Y me jarta la vida ver que siempre he de ser el punto de balance. Por la maldita ardilla mando al mundo al diablo. Por ella me rindo. Ante ella soy lo que cualquiera quisiera ver. Ante ella soy humano. Otro. Simple. Hoy y mañana, idag och imorgon, soy quien soy pero cada vez mejor.

PAra mi, cada noche es una noche bella. En el cielo, en las nubes, en las estrellas, proyecto mentalmente lo que por mi mente cruza y es un espectáculo maravilloso. Veo lo que soy. Lo que puedo ser. Lo que quiero ser. Y con quien quiero serlo. Y no puedo resistirme. Cada vez me siento mas fuerte y cada vez mas frágil. Soy capaz de todo. De romper a quien sea. Y decidí de cuenta propia conceder control y poder a alguien. Y cada dia veo mas el resultado. Duele. No es facil. Pero mantengo mi palabra ante todo. Y no olvido.

Cada vez se va un poco mas la ilusión de mi vida como diría Cristian Castro. Y como diría Margot Eskens, Die zeiger der uhr, que sigen, adelante y adelante y adelante, nunca hacia atrás. Vuelvo sobre mis pasos y veo cuanto he hecho. Estoy consciente de todo. Y no he hecho nada de lo que haya olvidado. Pero aún me queda mucho por hacer. Vorbets... und nicht zurueck...

God only knows what i'd be without you...

2006-08-01T14:31:00.000-04:00

If you should ever leave me... well life would still go on believe me... Es lo que este domingo me hizo vibrar mientras observaba la tarde caer. Fué un dia sin eventualidades. Mucho calor, por supuesto. El dia inició sencillamente bien. Me levanté temprano, y mi primera actividad fué sacar al sol la ropa que había traído húmeda el dia anterior. Hecho esto, me dispuse a organizar un poco mi nueva habitación. Sólo organizar y doblar ropas me llevó casi todo el resto de la tarde. Pero logré hacerlo.

Sin embargo, al caer la tarde, empezaron a llegar los recuerdos. Ya era hora, porque se habian encargado desde hace rato. Lo primero fue a la hora de tomar mi baño caliente, mientras me deshacía el acondicionador del cabello. Vaya que me encanta recibir ese masajito en la cabeza. Tentador y excitante. Sin embargo, al ver el espejo amplio frente a mi, me pareció ver tanto espacio en el que me hubiera gustado que la redondez de la ardillita blanca. Que si, es redonda como el mundo entero. Pero igual! Ya para que...

La tarde progresaba. El dia anterior, en mi salida al centro comercial, me hice de un par de cervezas Ambar, que simplemente las prefiero por encima de las presidente. Puede ser una light y todo, pero prefiero muy por encima, la Ambar. Se ha vuelto costumbre en mi, sentarme en el balcón del departamento y ver la tarde caer. Es algo que me da paz. Y sin embargo, parezco ponerme de vez en cuando un poco masoquista. Agarré el iPod de mi hermano, donde ha almacenado él de manera muy diversa y sin orden muchos de mis mp3's, y decidí hacer una nueva ecuación: Ambar+Ipod+balcón con atardecer sobre un santo domingo desolado por la violencia y el dolor de una sociedad llena de despecho = Jumo de jovencito desorientado pero con rumbo al norte.

Llegó canción vieja, tras canción necia. Bread, The Beatles, Cream, Donovan, Garbage, Kylie, y muchos más... Pero al llegar a Yma Sumac, y una colección de temas que ya había olvidado, no pude evitar que se me salieran lágrimas al reirme. En uno de mis períodos de búsqueda existencial en los terrenos musicales me topé con el despechado canto de La Lupe, luego de que mi amiga Josie le dedicara a su predecesora [Mónica] un tema muy especial llamado Se Acabó, decidí investigar las influencias de la susodicha y como siempre obtener algun tipo de artista relacionado. En la búsqueda, obtuve varios resultados, siendo la que me interesa en este momento, Yma Sumac. Vaya que tiene una historia.

El sábado 1ro de Julio, estuve en el lodazal, donde una chica de apellido Perkins hizo un tremendo show, en el que era parte principal un tema muy interesante de Yma, llamado Malambo No. 1. En ella se pueden apreciar ambos extremos de su rango vocal. Y el batimento fue fuerrrrteeee... Tengo fotos en el celular para quien las quiera ver.

Sin embargo, luego vino la resaca emocional, al llegar el incansable sonido de Natalie Imbruglia y su tema Goodbye... Es que uno no sabe como decir adios... Vuelvo en breve... me llama el hambre...

Karşında Süper Star

2006-07-28T15:36:00.000-04:00

Sev Beni. Es lo único que me pasa por la cabeza desde anoche. Es acaso que no puedo evitar pensar en la ardillita blanca que se perdió en el bosque de la amargura? Acaso puedo ver algo emocionalmente interesante y a la vez disfrutarlo sin querer compartirlo con ella? Anoche salí con mi amigo vitico. Se ha puesto moreno, porque ha estado trabajando en areas turísticas en desarrollo y construcción. Fuimos a ver Superman. Me gustó la película. Romántica, aunque no como la canción esa que me encanta Romantica de Renato Rascel

Mientras veía el filme, que es una muy buena interpretación del género fantástico, no podía soltar la dicotomía de disfrutar el filme y a la vez querer compartir la emoción que sentía, con la ardillita esta. El filme tiene sus partes muy románticas. Simplemente me encantó. La fotografía en el mismo me pareció muy buena, y el uso de sombras a lo largo del mismo, muy interesante. Le añade una dimensión muy interesante. Pero cada vez que Superman se reivindicaba, a pesar de que sus esfuerzos pasaban vanamente desapercibidos por los demás, me sentía una y otra vez golpeado por los recuerdos de como la ardilla blanca nunca supo ver, entender, o apreciar, que simplemente dejé pasar todos sus ataques.

Por que he de cambiar, y adaptarme, y ser como ella quería que fuera? No es suficiente ser quien soy, siendo a simple y clara realidad el resultado de mi vida y mis situaciones? No es esto lo que nos hace humanos, unicos e irrepetibles?

Igual la quiero. No la tengo. Pero la quiero. No puedo estar con ella. Pero la quiero. Y aunque el sabado la haya visto, y la haya ignorado, solo estoy respetando lo que me dijo. Mas adelante publicaré algunos detalles de nuestra correspondencia. En especial la última carta que me escribió, de puño y letra.

Me devolvió dos regalos. Pero se quedó con lo mas preciado de mi vida: Mi cariño por ella... Y nunca lo devolvió... Hoy me duele. Pero sigo adelante.

No me importa

2006-07-27T15:33:00.000-04:00

NO ME IMPORTA...SI SIENTES QUE NECESITAS TIEMPO PARA SER LIBRE… PARA IR A ENCONTRARTE… ESPERANDO ENCONTRARTE… TIEMPO PARA REDEFINIRTE… NO ME IMPORTA, SI TE VAS CON ALGUIEN MEJOR QUE YO… PORQUE TU FELICIDAD ES TODO LO QUE QUIERO QUE ENCUENTRES… PAZ MENTAL…

Muchos tienen mayor ego porque quieren ser el único.

Quienes fueron antes no importa, mientras seamos hoy solo tu y solo yo.

Pero no me importa… si tu búsqueda te trae de nuevo conmigo…
Porque siempre tendré un espacio esperándote… un corazón esperándote…

El tiempo está de mi parte… porque no me importa…. No me importa… no me importa…. No me importa… no me importa… no me importa… no me importa…

Porque siempre habrá un espacio esperándote… un corazón abierto esperándote… el tiempo esta de mi parte… porque no me importa….

Noche De Sombras III

2006-07-26T15:23:00.000-04:00

Caigo en el pipi-room, y resuelvo la necesidad que me apremiaba. Ahh, libertad. Hora de batirlo de a duro, como diría mi querida Celiné. Al volver al reperpero, Ms Gringa y Mr King, esperan por mi. Mr King me ha reservado el placer de una botella de agua, y Ms Gringa, con una verde de las pequeñas. Viene música de antro viejo, y las pulsaciones empiezan a motivarme. A lo lejos, diviso un evento singular. Keisha [y no Lardon, aunque lo parece a media luz] está esta noche acompañada de Yeshkar. Chico hebreo. Combinación poco singular. Keisha, a quien conozco por referencia de uno de mis mejores amigos, Mr Montroy, es una chica muy linda, de ojos vidriosos resultado de lo que creo han sido años de cigarros llenos de algo mas que tabaco. A decir verdad, solo hemos compartido el verbo en contadas ocasiones, y dentro de las mismas he podido notar que tiene un acervo intelectual muy apropiado. Sin embargo, no lo aprovecha. Yeshkar por el contrario, no es nada del otro mundo. Aunque tiene a su favor sus 19 años de edad y su voluminosa presencia. No, el de la foto no es el.

Pero volviendo al dato. Me acerco, saludo. Keisha con extensos abrazos y recuerdos de cuanto tiempo hace que no nos vemos. Si, bla bla bla, si. Voy y vengo. Vuelvo. Mr King y Ms Gringa se han hecho amigos, pero esto no ha evitado que cierta italiana que hace dias le ha echado el ojo a Mr King, se haga presente.

Luego, la diviso: Cual si fuera una fiel copia de Shirley Clamp, la veo llegar. Bella y aturdida. Se sienta en una esquina del bar. A su lado, un guardaespaldas. Al frente, una ronda de sirvientes. Y yo, Bailando, Bailando, amigos adios, adios, el silencio loco!, como dice la cancion. Sigue la noche, sigue la rumba. Sudores, humo. Cansancio. Salgo al lobby del Lodazal, y decido tomar algo de aire refrescado artificialmente. Gracias a dios por la tecnología. Justo al frente, mi viejo conocido Geovanny. Estos chicos del Luperón, que cada dia vemos mas acabados. Acaso el Barrio Seguro no entró en funciones ya? Pero sigue vivo. Acabado, pero vivo. Y a mi lado, La Diva, en plena víspera del Concurso de Belleza y ella recordando sus años mozos. Que dias aquellos. Todo esto junto a nuevas y desconocidas amigas, entre ellas una descomunal morena de mi estatura que acaparó la atención de todos en la Buhardilla cuando le sonaron la versión dance de Thalía y su "A quién le importa?".

Pero ya era tarde. Las 4. Las 4.30. Las 5. Las 5.30 Las 6! Al fin, hora de irnos. Vamos, le digo a King & Gringa. Salimos y nos sentamos frente al lodazal. Vemos el sol salir. Las calles vacias. Era un cuadro muy a lo Gazcue, que como dice mi amigo El Conde de Rotterdam "en cualquier momento saldrá de un callejón un caballo desbocado tirando de una carreta abandonada"... Ah, Mr conde... Sus negros comentarios que tanto me hacen reir. Como me hace falta. Ah, y hablandode falta, vi un perro negro en la calle esa mañana de domingo. Me pregunto, que habrá sido de la CandyLeja? La fiel y eterna compañera de Mónica? Acaso habrá muerto a manos de un asaltante de barrio? He de leer el periódico mañana.

Ya eran las 7am al llegar a mi penthouse. Mr king se quedó a la espera de que su primo le fuera a recoger. Yo arrastré mi apenado cuerpo por 4 pisos de escaleras llenas de una ventisca mañanera. El sol llegaba mientras yo dormía. Cerré mis ojos, los cubrí con un manto negro, y decidí creer que todo fue un sueño... Di sere Nere!

Noche de Sombras II

2006-07-25T15:59:00.000-04:00

Luego de caminar unos minutos por el peatonal, que a las 3am es singularmente amigable y oscuro, llegamos al lodazal. Justo en la puerta, desamparada como siempre y sin el brillo de otros tiempos, Lucecita Sin Brillo ve a los nómadas de la noche llegar en masa, convergiendo en ese agujero negro que todos conocemos como " El Lodazal ". Una vez ella fue estrella de ese antro. Una vez ella llenó la tarima. Una vez ella fue niña.

Al llegar, y estar a tan poca distancia de ella, no resisto la tentación y he de cuestionarle lo que muchos me han preguntado; Por que no puedes entrar al agujero negro ya? Ella dice, en tono sombrío, y con voz ronca y apresurada, cual si fuera Paquita la del Barrio: a mi no me dejan entra' pol la sssedula, coñaso, pero'el benticuatro 'e dicienvre 'toyyoahí, tuberá". En otras palabras, las nuevas medidas de restricción con el fin de evitar a la fiscalía, están opacando el ascenso de una estrella colapsada. Me hacía gracia verla saltar de esquina en esquina en los viejos tiempos. Pero volverá. Igual que la gripe. Peor!

La entrada al lugar, es deprimente como siempre. Y peor fue al ver que mientras subía la escalinata que conduce al almacén de personalidades incoherentes, venía bajando mi ex-amiga la CardyOloga. Otra, cada dia mas gorda, obesa, y desatinada. No resistí el impulso y le envié via gritos, dos o tres insultos dirigidos a sus recientes acciones con respecto a los mensajes que me envia por el messenger. Ni se inmutó. Eso me gustó! He de aprender de su ejemplo.

Termina la escalinata, y llegamos al counter, donde la gordita que cobra la entrada, me saluda con premura. Nos adoramos de otros tiempos, en los que yo pagaba por sus servicios. De comida! Que mal pensados estos jóvenes de hoy! Bueno, había un especial de 3x2, así que permitimos a la gringa hacer el honor de invitarnos a entrar. Tan pronto lo hacemos, se detienen Mr King y Ms Gringa en el Bar, pues es hora de tomar otra de las verdes. Yo sigo en camino al baño, pues una bohemia es mas que suficiente para empujarme. En el camino, me topo con mi vieja amiga, La Diva. Alta, rubia y esbelta como siempre. Sus profundos ojos verdes han sido la perdición de muchos barcos. Y otras cosas. Pero nada, que nos saludamos, las cortesias usuales. Junto a ella, una vieja y poco resonada figura barrial, a la que le he oido sonar el nombre de Fela. Cortesias, saludos. Y entonces veo, saliendo del pipi-room, a Frances. Como siempre, Frances. Cortesias, abrazos, y nos ignoramos por el resto de la noche...

Continuara...

Noche de Sombras

2006-07-25T15:01:00.000-04:00

Dan las 11.40Pm... El maldito telefono, he olvidado bajarle el timbre. Ya me habia hartado de escuchar a The mamas and The Papas, asi que decidi descansar un poco en lo que llegaba la hora de partir... Suena el telefono... Mr King me avisa que ya esta en rumbo a la buhardilla, y yo que estaba casi dormido... Pues me levanto en animos, y al baño a la rutina de preparacion. Agua caliente, afeitadora en mano. Gel en el tope y Perfume a los lados. Luego de una rápida discusión entre las personas que habitan mi cabeza, me decido por el atuendo a llevar. Puesto, presto y listo. A la guerra! Taxi al telefono, dirección dada. Bajo los cuatro niveles de escaleras en un solo esfuerzo. Al bajar a la entrada del edificio [muy lindo por cierto] me encuentro con que esta cerrado... No tengo la llave de la entrada! Solo la de mi Apartamento! Y el conserje no está esta noche! EEEKKK!!!! Bueno, nada, que el taxi llega y se va, y tengo que volver a subir. Harto, loco, y desesperado, pienso. Decido que mejor bajo nuevamente, abriendo desde el intercom en el departamento, dejo la puerta abierta y decido irme a la suerte de que no llegue nadie a cerrarla
y así podré entrar cuando vuelva a las 4am... Creo...

Salgo, llamo otro taxi, llega. Este viene bebiendo Brugal. Que nice. Digo dirección, calle y lugar. El taxi conoce el sitio. Pregunta datos, detalles, horas, dias. Jode, Jode y JOOODEEE!!!

Llego. Tan pronto entro: La ardilla blanca!!! Vestida de negro, de la mente a los zapatos. Gorda como un barco y su siempre fiel acompañante, que nunca lo va a defraudar. La morena eterna. De ella me encargaré mas adelante.

La ardilla, se ofusca con mi presencia. Y yo le ignoro. Continuo mi travesía en el mar de gente. Y entonces encuentro a Mr King, justo frente a mi. Al momento, me cruza por el lado la Señorita Ms Montilla. Loca como siempre, pero con su sonrisa de oreja a oreja. Eso me agrada. Me alegra la noche. Eso me recuerda... tengo que llamarla ahorita...

Minutos despues, ya con bohemia en mano y el baño de pueblo de un merengue refernte a un chorizo, recibo el crudo roce de un tapón de persona que me indica que "en aquella esquina, desean verte". Cruzo el lugar y me encuentro a Jorge. Desconocido para mi, sonado por referencia, y resonado recientemente por un pleito en el que tuvieron que ver dos amigas cercanas [Jatnna y Celiné], me resulta sorpresivo que me invoque, puesto que nos conocemos de una noche de tragos, semanas atrás. Al llegar al confín donde le rodeaban locas danzarinas y mujeres de antros oscuros, cual si fuera un Zar o un Jeque en sus cortes, me saluda con reverencia. La conversación, corta y frugal, gira en torno a como ha sido pleito de muchachas jovenes lo que ha sucedido el dia anterior. Yo soy recíproco en su comentario.

Al girar sobre mí mismo, me tropiezo casi de golpe con la gordura de la Ardilla. Pero cual si fuera desconocida, sigo como que me he tropezado con una columna. Y eso parecia. Continuo, y vienen bachatas y van reggaetones. En una de estas vueltas, me topo con una chica, cuyo nombre me escapa, pero su apellido recuerdo... Me suena a palabra plebe... Araujo... Y no Thaís! Aunque se parecen. Pero, volviendo a mi, que soy el tema importante. Araujo se me acerca, muy chic y coqueta, [y pequeña e insignificante como siempre] y me dice al oído "y tú, no bailas merengue" mientras sostiene una elegante botella verde en su mano izquierda, la cual ha cargado toda la noche desde el intercambio de su ticket de entrada en el bar... La observo, y me siento tentado a acceder... Total, sólo estaría haciendo el mismo ridículo que todos los otros presentes que sin saber dar dos pasos en compás se atreven a bailar un mambo. Pero luego la miro... y veo el hoyito de su ropa gastada... y el sombrerito que le acompañaba... y luego pienso en la camisa Zara que llevo... Y digo, "No, pero él si!" y le apunto a Mr King...

Bueno, para no decir mucho, se pasaron telefonos, bailaron 25 temas, y esta noche saldrán juntos. Mr King agradecido. Pero lo que Araújo no sabe es, que luego de ella, vinieron una italiana que me suena a Carpaccio, y por lo menos 12 otras que atraídas por el enorme "zapato" de Mr King, le hicieron ronda. Y Quien sabe que mas!

Pero volviendo a lo honesto. Osea, Moi.

Ya a las 2.40am me suena el telefono nuevamente. Salgo disparado pues es una llamda que he estado esperando durante ya largo rato. Llega la gringa. Hora de lo fuerte. Entra, entramos. Bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, y no la de malo, malo, malo eres. Se le acaba el dinero, pero quiere continuar. Salimos al cajero. No sirve. Vamos al siguiente. No sirve. Otro... No sirve. Otro, al fin sirve uno! Vamos al sur en la vieja calle colonial, mientras hacia el norte viene una figura tétricamente escandalosa. El chico Fashion le hemos dicho antes. Termino banal para alguien simplemente extraño. Acompañado de esa poco relevante figura conocida como Gerardo Nardo Lardo. Que tonto el nombre, eh? Bueno, cruce de insultos usuales, y acordamos vernos en el lodazal mas tarde.

Continuo en el próximo....

El Cachorro

2006-07-25T14:27:00.000-04:00

Hace ya unos meses, un personaje [que será recurrente en estos escritos y al que me referiré como "La Ardilla Blanca"] me prestó una película desconocida para mi. Ese cine español que tanto disfrutamos los nerds como yo, es simplemente tentador. No habia visto el filme antes, pero vaya que me gusto la musicalización. Del mismo, encontre una canción que me gustó por ser ese etno-pop español que tanto se disfruta en una noche de tragos, y ambientes extraños. Sin embargo, esta canción me trajo recuerdos arrumbados y escondidos que hoy se revuelven con la realidad eterna que me embarga. Cada vez que pienso en la ardilla blanca, me acuerdo de esta canción. Es extraño, que sea cada vez que la ardilla escuche "Amigo" de La Sophy y escrita por Charityn Goico, me recuerde como si estuviera a la espera en el muelle del San Blas...

Hay hombres que se mueven,
hay hombres que se agitan,
hay hombres que no existen,
hay hombres que no gritan,
hay hombres que respiran,
hay hombres que se ahogan,
hay hombres que ocultan la verdad,
hay hombres que roban.

Hay quien apuesta fuerte y decide quererte,
sabiendo lo facil que resulta perderte,
sabes que siempre estare cerca de ti.

Hay hombres que te compran,
hay hombres que se venden,
hay hombres que recuerdan,
hay hombres que mienten,
hay hombres que prefieren no hablar,
hay hombres que no entienden.

Hay quien no tiene suerte y prefiere,
enganarte, sabiendo lo facil que resulta ganarte.
Sabes que nunca me ire lejos de ti.

Tienes que aprender a resistir,
tienes que vivir, esto no lo tengo esto no lo hay,
esto no lo quiero y esto que me das.

Hay quien apuesta fuerte y decide quererte,
sabiendo lo facil que resulta perderte,
Sabes que siempre estare cerca de ti.

Hay quien no tiene suerte y prefiere enganarte, sabiendo lo facil que resulta ganarte.

Sabes que nunca me ire lejos de ti.

Hoy hay luna llena y un hombre camina por ella, Hoy hay luna llena y un hombre camina por ella.

Ella... Ella ya me olvido...

2006-07-25T14:25:00.000-04:00

Ella-a-a -

Jul. 14, 2006 at 12:50 PM

Ella Gorda, Yo Delgado. Ella fea, Yo no tanto. Ella enloquecida, yo desenfrenado. Ella mala, Yo, Maldito. Ella dagnada, yo arreglado. Ella reclama, yo respeto. Ella se ha ido, yo la espero.

El cumple

2006-07-25T14:24:00.000-04:00

Mi Cumple -

Jul. 12, 2006 at 12:53 PM

Tremendo dia. Esperado, controvertido. Al final del dia, embarrado en bizcocho, y convencido de lo banal de las atenciones redirigidas, he aqui el listado de regalos;

-Una camisa negra Zara Fabu.
-Un Polo-shirt Rosado de Zara, como nunca lo habia tenido.
-Unas Gafas azules de D&G muy lindas.
-Un oso re-regalado
-Un Cel de Verizon chulisimo
-Ansiedad.

En el inicio...

2006-07-25T13:13:00.000-04:00

Pues nada, que a pasito lento como dice el merengue, le dare forma a esta locura. Empezare por postear lo que tenia en mi otro blog, con fecha y todo.

Esa frase que retumba -

Jun. 16, 2006 at 03:47 PM

Ayer me escribieron algo que me hizo recordar las lecturas griegas...:

"Esto que estýs leyendo ya no soy yo, es el eco, del eco, del eco de un sentimiento;..una hoja lejana que lleva y que trae el viento.Yo, sin embargo, siento que estýs aquý, desafiando las leyes del tiempo y de la distancia.Te busco.Te sueýo.Y creo"

Rode.