A tí
Que me quisiste poco y nunca me lo dijiste. A tí, que me quisiste no por lo que soy o lo que puedo ser, sino por contradecir lo que otros dicen que soy [y no como la India] y lo que piensas que otros a mi edad y como yo deben ser. A tí, que te pienso y no te olvido. Por quien sería lo quie quieras que sea con tal de que seas feliz. A tí, te dedico mis horas.
Mi energía fluye sin límites dedicada enteramente hacia tí. Cada guiño, cada media sonrisa, cada agradecimiento dividido... los extraño.Siento tantas cosas, y hoy me entero de que presumes que son otras las que realmente siento. Como podrías saber lo que siento, si no me escuchas decírtelo? Como te atreves a juzgar que pasa dentro de mi, cuando no tienes idea hoy de quien soy? Tal vez sea mas sencillo gritarlo en el pseudo-anonimato de este espacio inerte, donde te hablo cual si estuvieras. Y no estás.Dueles. Lo sabes.Sé bien donde verte. Donde escucharte. Pero vaya que me arrinconaste con tus limitantes de qué podía decir, cuándo lo podía decir y dónde. Me retabas a que fuera lo que te habían dicho que era, y me empujabas a que te agrediera. Y yo no quería. Pero luego jugabas a la ardilla asustada cuando veías cosas que no entendías, las juzgabas por tu cuenta, y luego me acusabas como si fuera lo más vil.Es una maraña de contradicciones. Por un lado me veías como tanto que no podías satisfacer tu curiosidad. Tanta novedad, y tanta maravilla. Tanta pasión y tanta osadía. Pero aún no comprendo por que quisiste deshilar mi realidad. Cuando me dijiste: "Leerte es verte con tus ojos grandes y tu boca pequeña, es como si se parara un pajarito en mi hombro y viniera con tu voz y telele, telele, telele.... mira J. me daban ganas de coger cada linea y desprender una a una su intension, sacarle la realidad y botar lo que esta demas (ya sea por exageracion, mala interpretacion y/o adorno literario), pero cierto.. para que tanto hablar? llueve sobre mojado"... me pareció interesante ver que me solicitaras primero que te hablara en detalle y luego me respondes con este tipo de cosas... Primero quieres que sea claro, pero luego consideras que mi escribir es un eterno telele, telele, telele... Hay tanto que pudiera decir de tus escritos.Pero en tus propias palabras, y ya pa'que!! Hoy es como si no estuvieras, o mas bien, como si no hubieras estado nunca. Tu y tus expectativas... Me llevaste a tener respuestas que no te podía dar, porque no eran lo que querías oir, ya que supuestamente probarían que soy contrario a lo que te decían que era.Pero hoy todo es silencio desde tu esquina. Y desde la mia, el silencio ya es recíproco. Aunque mi silencio no es vacío. Callo por tí, pero sólo para que seas lo que tu llamas feliz. Aunque quiera hoy castigarte de la misma forma en que lo has hecho conmigo, y desde mi silencio te quiera mostrar cuanto dueles, igual es difícil hacerlo.Dolor... Acaso crees que no me dolió mas que el placer que pudiste causarme aquella noche, en el departamento en Gazcue, cuando me atrapaste y besaste mi cuello, mientras dabas rienda suelta a tu lujuria sobre toda la superficie de mi existencia, mientras yo había de quedarme con las manos cruzadas? Porque así era el juego, recuerdas? Esa dulce tortura... Porque no podías estar conmigo, pero estabas. Me enloquecías.Y que tal aquella noche en que al fin me dijiste "eres libre de hacer lo que quieras conmigo" y al besarte, por fin, por primera vez, me dijiste "me habían dicho que eres muy agresivo en el sexo"... Que lindo comentario. Para iniciar claro, porque luego cuando te aventuraste mas al sur, y justo antes de tragártelo entero, entonces me dijiste "perensejita me dijo que era mas chiquito, que sorpresa tan agradable"... Que fuerte fuiste.Pero igual que siempre. Viendo que sin importar cuanto te hayan dicho, no se acercan a la realidad. Son desconocedores de la verdad y ciegamente creíste en esas voces. Y no te diste cuenta de lo que a tu lado se encontraba. Alguien que te hubiera hecho feliz. En todo. Por mucho. Por nada. Ayer éramos 24 Vs 32... Hoy 25 Vs 33... Y es igual!Sin embargo, cada dia veo cuan fuerte soy. Ya una vez te dije que podría ser fuerte por los dos. Y de sobra he probado que puedo serlo. Pero tengo mis momentos de debilidad. Son pocos, pero intensos y los merezco. Y si, no me importa que creas que son raros. Son a fin de cuentas, lo que tu llamarías "Johnny Style".Y tanto que dices que mis acciones te dañan. Y las tuyas? No haces una, haces un conjunto de acciones y esperas que sea inmune a ellas. Cómo serlo?! Si te he cedido control y jurisdicción como a nadie. Sin embargo, aunque tanto daño te provoque, igual me miras. Me buscas. Donde me ves, tiemblas. Y lo disfrutas. Y me envías ideas contradichas. Que emoción.E igual te quiero. Tengo rabia en tu contra, pero igual te quiero querer.Pero me pregunto, tienes suficiente variedad hoy? Me sorprende que tengas tanto interés en cambiarme por dentro y fuera, cuando la naturaleza no fué benevolente de manera extrema contigo. Por que has de exigir y demandar que sean los demás elementos del prototipo de la hermosura, cuando tu no proyectas esa imagen en lo mas minimo? No es que tenga interés en realizar una diatriba en tu contra, pero es mi percepción de la realidad. Si no estás de acuerdo, corrígeme. Sé que te gusta hacerlo.
Mi energía fluye sin límites dedicada enteramente hacia tí. Cada guiño, cada media sonrisa, cada agradecimiento dividido... los extraño.Siento tantas cosas, y hoy me entero de que presumes que son otras las que realmente siento. Como podrías saber lo que siento, si no me escuchas decírtelo? Como te atreves a juzgar que pasa dentro de mi, cuando no tienes idea hoy de quien soy? Tal vez sea mas sencillo gritarlo en el pseudo-anonimato de este espacio inerte, donde te hablo cual si estuvieras. Y no estás.Dueles. Lo sabes.Sé bien donde verte. Donde escucharte. Pero vaya que me arrinconaste con tus limitantes de qué podía decir, cuándo lo podía decir y dónde. Me retabas a que fuera lo que te habían dicho que era, y me empujabas a que te agrediera. Y yo no quería. Pero luego jugabas a la ardilla asustada cuando veías cosas que no entendías, las juzgabas por tu cuenta, y luego me acusabas como si fuera lo más vil.Es una maraña de contradicciones. Por un lado me veías como tanto que no podías satisfacer tu curiosidad. Tanta novedad, y tanta maravilla. Tanta pasión y tanta osadía. Pero aún no comprendo por que quisiste deshilar mi realidad. Cuando me dijiste: "Leerte es verte con tus ojos grandes y tu boca pequeña, es como si se parara un pajarito en mi hombro y viniera con tu voz y telele, telele, telele.... mira J. me daban ganas de coger cada linea y desprender una a una su intension, sacarle la realidad y botar lo que esta demas (ya sea por exageracion, mala interpretacion y/o adorno literario), pero cierto.. para que tanto hablar? llueve sobre mojado"... me pareció interesante ver que me solicitaras primero que te hablara en detalle y luego me respondes con este tipo de cosas... Primero quieres que sea claro, pero luego consideras que mi escribir es un eterno telele, telele, telele... Hay tanto que pudiera decir de tus escritos.Pero en tus propias palabras, y ya pa'que!! Hoy es como si no estuvieras, o mas bien, como si no hubieras estado nunca. Tu y tus expectativas... Me llevaste a tener respuestas que no te podía dar, porque no eran lo que querías oir, ya que supuestamente probarían que soy contrario a lo que te decían que era.Pero hoy todo es silencio desde tu esquina. Y desde la mia, el silencio ya es recíproco. Aunque mi silencio no es vacío. Callo por tí, pero sólo para que seas lo que tu llamas feliz. Aunque quiera hoy castigarte de la misma forma en que lo has hecho conmigo, y desde mi silencio te quiera mostrar cuanto dueles, igual es difícil hacerlo.Dolor... Acaso crees que no me dolió mas que el placer que pudiste causarme aquella noche, en el departamento en Gazcue, cuando me atrapaste y besaste mi cuello, mientras dabas rienda suelta a tu lujuria sobre toda la superficie de mi existencia, mientras yo había de quedarme con las manos cruzadas? Porque así era el juego, recuerdas? Esa dulce tortura... Porque no podías estar conmigo, pero estabas. Me enloquecías.Y que tal aquella noche en que al fin me dijiste "eres libre de hacer lo que quieras conmigo" y al besarte, por fin, por primera vez, me dijiste "me habían dicho que eres muy agresivo en el sexo"... Que lindo comentario. Para iniciar claro, porque luego cuando te aventuraste mas al sur, y justo antes de tragártelo entero, entonces me dijiste "perensejita me dijo que era mas chiquito, que sorpresa tan agradable"... Que fuerte fuiste.Pero igual que siempre. Viendo que sin importar cuanto te hayan dicho, no se acercan a la realidad. Son desconocedores de la verdad y ciegamente creíste en esas voces. Y no te diste cuenta de lo que a tu lado se encontraba. Alguien que te hubiera hecho feliz. En todo. Por mucho. Por nada. Ayer éramos 24 Vs 32... Hoy 25 Vs 33... Y es igual!Sin embargo, cada dia veo cuan fuerte soy. Ya una vez te dije que podría ser fuerte por los dos. Y de sobra he probado que puedo serlo. Pero tengo mis momentos de debilidad. Son pocos, pero intensos y los merezco. Y si, no me importa que creas que son raros. Son a fin de cuentas, lo que tu llamarías "Johnny Style".Y tanto que dices que mis acciones te dañan. Y las tuyas? No haces una, haces un conjunto de acciones y esperas que sea inmune a ellas. Cómo serlo?! Si te he cedido control y jurisdicción como a nadie. Sin embargo, aunque tanto daño te provoque, igual me miras. Me buscas. Donde me ves, tiemblas. Y lo disfrutas. Y me envías ideas contradichas. Que emoción.E igual te quiero. Tengo rabia en tu contra, pero igual te quiero querer.Pero me pregunto, tienes suficiente variedad hoy? Me sorprende que tengas tanto interés en cambiarme por dentro y fuera, cuando la naturaleza no fué benevolente de manera extrema contigo. Por que has de exigir y demandar que sean los demás elementos del prototipo de la hermosura, cuando tu no proyectas esa imagen en lo mas minimo? No es que tenga interés en realizar una diatriba en tu contra, pero es mi percepción de la realidad. Si no estás de acuerdo, corrígeme. Sé que te gusta hacerlo.
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